Анекдоты

У Рабиновича, в целях экономии денежных средств, перед свадьбой на мальчишнике - из кучи буханок хлеба ...вылезла мама.

Любовь живёт три года. Хомячок живёт три года. А я сбегаю максимум через 1/4 хомячка.

Да-да, изменить обстановку - это очень важно. Мне как-то рассказывали об одном таком отвергнутом влюблённом. Девушка отказала ему. Он уехал за границу. Два месяца спустя девушка прислала телеграмму: "Возвращайся. Мюриел". Он сел писать ответ и вдруг обнаружил, что не может вспомнить ее фамилию, поэтому вообще не ответил, и в дальнейшем жизнь его протекала вполне счастливо...

Один кобель спрашивает другого:
- Тебе кто больше нравятся,
блондинки или брюнетки?
- Мне блондинки!
- А мне - каштанки...

— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...

Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.

- Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт противнику?
- Под себя.

Всё время ныла: «Ты меня не любишь». И убедила!..

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с рёвом:
- Открой, мудак!!! Что за грёбаная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется попа.

Изобрел понятие "Радио Карма", когда сломались наушники. Садишься в такси, и там играет та музыка, которую ты заслужил.

Аты-баты шли солдаты
Кем солдаты атыбаты?
Кто посмел, япона мать
Взвод солдатов атыбать?

Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.

Оптимизм - это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже, без лифта.

Поскольку Кока-Кола ушла с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Из предложенных нескольких образцов в слепом тесте с заметным отрывом победил закрашенный чаем самогон.

Не лги, что павший СССР
Обителью был и зла и фальши.
Я помню эти времена.
Я помню всё как было раньше.
Там волчьей не было грызни.
Там люди верили друг другу.
И вместо "Слабого толкни"
Всегда протягивали руку.
Там секс не лез вперёд любви
И братство было просто братством.
И не учили по ТиВи
Вседозволяющему блядству.
Там вор, бандит, подлец и мразь
Страшились сильного закона
И не бывала отродясь
Фемида в рабстве у Мамоны.
Я помню эти времена,
Я помню всё, и не забуду.
Не лги, что павшая страна
Была обитель зла, Иуда!

Объявление на сайте клиники пластической херургии:
"Увеличение груди. Увеличение пениса.
При заказе и того и другого — охуительная скидка вплоть до 4 размера".

Ничто так не завораживает взгляда, как мужик со стаканом самогона.
Одних восхищает мужик, других притягивает самогон.

Человек с истинным чувством юмора может и пиздюлей отвесить с неподдельной гагаринской улыбкой.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью

Был обычный солнечный день, пели птички и ничего не предвещало беды...
И тут жена спросила:
- Я не толстая?!

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
...Через 10 минут.
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!