Анекдоты

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

— Итак, расскажи мне что-нибудь о себе.
— Меня сейчас стошнит.

— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!

- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.

Ударили по одной щеке, подставь другую, .......
Кто продолжит поговорку?

Постель была расстелена
А ты была растеряна
И спрашивала шёпотом
Куда суёшь ты? Жопа там

У нас на работе молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.

Байка ходила. Во время президентской компании № 2 для Бориса Николаевича Ельцина, его привезли в какой-то то ли детский садик, то ли школу на Урале. И вот сидит БНЕ в окружении детишек лет 6-7 и секюрити и задает какие-то вопросы, дети ему что-то отвечают – идиллия. Далее Ельцин (БНЕ) садит на колени пацаненка (П) и следует такой диалог:
- (БНЕ) Когда вырастешь у тебя машина будет?
- (П) Да!
- (БНЕ) Какая?
- (П) БМВ!
- (БНЕ) О, БМВ хорошая машина!
Все бы ничего, но после показа репортажа по всем каналам нашей Родины, в Администрацию Президента в течении месяца звонили представители
большинства автопроизводителей (Мерс, VW, Ауди) и интересовались, как заказать рекламу с участием Президента, и сколько это стоит.

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Сайт знакомств.
- Кем ты работаешь?
- Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
- Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.
- Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.

На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.

Генетики пока не смогли объяснить, почему у депутатов и чиновников начали рождаться дети-миллиардеры.

Планирую получить права, чтобы занять свое место в пробке

Парень с девушкой лежат под кустом, закуковала кукушка.
Девушка:
-Кукушку-кукушка, сколько мне лет жить?
Кукушка:
-Будешь на сырой земле трахаться, долго не протянешь.

Количество интеллекта на планете величина постоянная, а население растёт.
Аксиома Коула.

70% женщин кричат во время секса, чтобы их услышал бывший, или скрыть скрип суставов.

нельзя кончать женщине не шею. дети не должны сидеть на шее у матери.

Оксана сбросила одежду ,
И Моня понял - это шанс...
И дорогой её бюстгальтер,
Припрятал тихо для жены)))

— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
— Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать телефон в трусы.

- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.

Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует: — А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.

Непобедимая женская логика:
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.