Анекдоты

Пока я брился, мысль одна
Меня внезапно посетила
Ну что нашла во мне жена?
Ведь вижу в зеркале-дебила

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу на работу идти в мятом?

- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

Вон девочки, которые ноги не по колено брили, давно уже замуж повыскакивали. а ты что? светленькие, не видно... купидону все видно.

Судя по погоде наступило пятое время года под названием херня какая-то...

Интересный факт: Для людей, у которых нет кредитов, "коллектор" - это просто труба с го@ном

В руссом языке есть замечательное слово из трёх букв.
И означает оно - "НЕТ",
но пишется и произносится совсем по другому...

- Дорогая, я тебя так оттибидохаю, что ты забудешь как тебя зовут!
Через 3 минуты:
- Ну ты как?
- Я Таня...

- Чем вообще занимаешься, красавчик?
- Газодобывающая отрасль. Пассивный доход.
-Круто! А поподробнее?
- Лежу, пержу...
- Не звони мне больше, идиот!

- А вы сами от куда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов... Вы , главное, наливайте почаще!

Самый распространенный вопрос в России — "А что, так можно было?"

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив
по шкале от 1 до 1.

Я понял, что-то тут не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?

Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на полугодовые курсы по минету, по три часа в понедельник, в среду и в пятницу!
—?
— Курсы — платные!
—?!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

У бомжа спрашивают:
- Ну как ты так низко опустился на социальном уровне?!
- Как, как?! На социальном лифте! Или вы думали, он только наверх ездит?!

Целеустремлённый мужчина - страшный человек:
- Я буду приносить тебе кофе в постель.
- Я замужем.
- Хорошо. Два кофе.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю, с кем.

Как говорила моя бабушка:
- Хороший человек всегда сильнее плохого. Потому что плохой умеет только по-плохому, а хороший - и по-плохому, и по-хорошему.

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил.
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит, брал работу на дом!

Хорошая жена-анестезиолог, прежде чем шарахнуть мужу скалкой по башке, сделает ему обезболивание.

Никогда не пытайтесь уличить женщину в неправде. Настоящая женщина носит при себе, по меньшей мере, ещё парочку правд.

Слушается дело о разводе. Судья интересуется у мужика какая причина. Тот рассказывает
- Да заколебала она меня своей аккуратностью.
- Так что в этом плохого?
- Ага. Ночью встанешь в туалет, возвращаешься, постель застелена.

Уехал как то Чапаев в командировку, за себя Фурманова оставил.
Возвращается, а Петька его встречает и докладывает:
- за время Вашего отсутствия, товарищ комдив, происшествий не случилось,
за исключением... сломалась лопата...
(Ч) - какая лопата?
(П) - та, которой Жучку закапывали...
(Ч) - а чего вы Жучку то закопали?
(П) - да она жареной конины объелась и сдохла...
(Ч) - а где вы конину то взяли?
(П) - да тут недавно конюшня полковая сгорела, лошадей вывести не успели...
(Ч) - а конюшня от чего сгорела?
(П)-да со штаба перекинулось
(Ч) - а штаб от чего загорелся?
(П) - да Фурманов там бухал в одного, окурок бросил, он и полыхнул...
(Ч) - так Фурманов же не пьёт и не курит?
(П) - да как тут не закуришь, когда знамя дивизии спиздили...