Анекдоты

Маньяк: Под предлогом секса заманиваю женщин к себе домой... и пою их чаем!

- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.

Бабы знают. Бабы, черт побери, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают...

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.

))) «Меняем Пол» (((
Шумел камыш, деревья гнулись
Несло навозом из печур
Иные – просто ебанулись
Иные – даже чересчур
В той ситуации галимой
Под скрежет скрепных балалай
Себя почувствовал Галиной
Сорокалетний Николай
Под Лару Фабиан балдея
Народ изрядно веселя
Он мерял в «Дикой Орхидее»
Срамные стринги-труселя
Взял лабутены… в ипотеку
Напялил юбку, цвета беж
Зашел в ближайшую аптеку
Достал «антона» с криком: «РЕЖЬ!
Меня проблемы – замотали
То должен я, то мне должны
Все эти лишние «детали»
Мне совершенно не нужны
Жить от получки до получки?
С утра и до ночи - пахать??
Позвольте?! Я хочу «на ручки»
И на Мальдивы… Отдыхать…
Хочу: айфоны, серенады
Объятий страстных до утра
Хочу: «махиты», «пень-колады»
И не бокал, а три ведра
Работать буду только - Музой
У современного Дали
«Хозяйство» стало мне обузой
Прошу, как брата – ОТПИЛИ!»
Наш фармацевт – всему обучен:
Наркоз колоть, и пол менять
И вот – рукав уже засучен
Легла рука на рукоять
Из мужика заделать кралю
Что всех румяней и нежней -
Элементарно: Колю в Галю
Вот: Галю – в Колю – посложней…
Но вдруг раздался зычный голос:
«Окстись, безмозглый ебанат»
И поперёк дорожных полос
Несётся – Aurus Senat
На нём, верхом, родной Избранник
Он – добр, мудр, смел и крут
А в правой длани – вкусный пряник
А в левой длани – длинный кнут
С порога он кричит придурку:
«Себя – Мужчиной восприми!
Эй, Николай, не тронь «тютюрку»
И стринги пошлые – сними
Ступай уже к станку, Мыкола
О бабьей доле – не мечтай
Мы запретили смену пола
Держи газетку - прочитай…»
…
Светла - больничная палата
Вкололи антидепрессант
Про славный подвиг депутата
Статью напишет «КоммерсантЪ»
О нём, не выбывшем из строя
Про орган, что до дел – охоч
Про то, как мы спасли героя
Для ратных подвигов, и проч.
Капец, товарищи мущщины
О смене пола – позабудь
И про фальшивые вагины
И про пластмассовую грудь
Вот мы дошли и до Морали:
Народа слуги – соль земли
Мы их затем и выбирали
Чтоб нас любили и блюли…
© Олег Ломовой

- Почему эти долбанные мухи летают только вокруг меня?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!
- Да ты оптимист...

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе еще вина...

- Мастер, если мужчина бреет свой зад, гей ли он?
- Сын мой, если мужчина убирает в своём дом, то он точно ожидает гостей!

Миллионер-холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе.
В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь"

Рублевка. Поселковый чат.
- Господа, скидываемся по миллиону с дома, на покупку поселкового Панциря-С и систему РЭБ.
- моя жена не хочет Панцирь-С, она хочет Панцырь-S MAX.

В какое только говно не лезет человек, чтобы жить лучше…

Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: «Еебб@@@@ть!!!»- это свидетели ДТП, «бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!» — участники.

Бopиcь c cиcтeмoй! Будь плoxим пapнeм! Cъeшь бaнoчку c кpacнoй икpoй пpямo ceйчac, a нe жди нoвoгo гoдa!

Люблю Hoвый гoд! Идeшь нoчью, кpикнeшь «C нoвым гoдoм!» тeбe в oтвeт «C нoвым cчacтьeм!» A в будний дeнь кpикнeшь «C пoнeдeльникoм!» тeбe в oтвeт «Иди нa x*й!»

пришла весна и показатель
тестостерона вверх пошел
а индекс головного мозга
как будто в пропасть рухнул вниз

исследования показали, если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира...

Поезд позволяет понять, насколько
сложно быть котом. Мне вот тяжело
сутками спать, жрать и пялиться в окно.

У нас с женой вечное противостояние.
Мы ежедневно по разные стороны презерватива.

— Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
— Можно. Только не трать.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

В мире так много чужих нервов.
Так зачем трепать свои?

Так выпьем же за то, чтобы
наши комплексы не мешали нашим фобиям!

За творческую деятельность человека ответственно левое полушарие мозга, за рациональную деятельность - правое. А за принятие жизненно-важных решений - задние...

Позови дед мышку сразу, и сказка была бы короче.