Анекдоты

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

Страшней всего когда ты умер
И успокоился уже,
А доктор как шарахнет током
И на работу к девяти.

Не влезаю в платье, Испытала стресс.
Прикупила тортик — Тортик сука влез!

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х*й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

- Поздравляем! Вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Браво! Отличное начало!

Произнесение неприличных слов для облегчения стресса или боли называется "лалохезия".
Теперь вот живите с этим!

Стремясь выделиться из стада, вы сразу оказались в конце стада, стремящихся выделиться из стада.

Рассказал знакомый батюшка из Нью-Джерси. Поехал он за стеллажами в Икеа. Нужных стеллажей не нашел, зато увидел красивое деревянное распятие и купил. Разумеется, в коробке, как все в Икеа. Когда дома открыл коробку, нашел там крест, три гвоздя в полиэтиленовом мешочке и фигурку Христа с отверстиями под гвозди на ладонях и ступнях. Долго думал, что ему делать, но так и не решил. Вернулся в магазин и покупку сдал. На вопрос "почему? " ответил: "От греха подальше".

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим. " Короче, еле багажник закрыл...

Решила приучить мужа к самостоятельности. А то ведь ничего не умеет.
Дала новый пододеяльник и сказала вставить в него одеяло.
Он провозился полтора часа.
Потом завел машину и привез из комбината бытовых услуг бабу.
По программе «Жена на час».
Та вставила одеяло за полминуты, правда деньги взяла за полный час работы.
И еще потребовала, чтобы он отвез ее обратно.

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе — азиатом, значит, вы — русский.

— Я ухожу от тебя!
— Отличная новость!
— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
— Ещё одна отличная новость!

- В здоровом теле здоровый йух!
- Дух?
- Нет.

— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя, на фиг!
— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали на фиг!..

Одна сказала:
- Лучше один из дворца, чем двое из ларца...

Женщина как газ - быстро заполняет весь предоставленный ей объём.

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

Столько времени прошло. Лайкни её, будто мимоходом, будто уже ничего не чувствуешь…

Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.

Муж заявляет жене:
- Я подаю на развод. Кто какой машиной пользуется, та ему и останется: мне «Лексус», тебе стиральная.

Через 20 лет я решил почитать инструкцию для взрослой игрушки. Открыл много нового.

У Марины очень давно не было секса, поэтому читая фразу "Он достал яйца, колбасу и стал жарить", она оргазмировала от каждого слова...

Урок религии, учитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!

Пётр стал Великим через 290 лет.
Исторический факт

Литр - это килограмм, но мокрый.