Анекдоты

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на полугодовые курсы по минету, по три часа в понедельник, в среду и в пятницу!
—?
— Курсы — платные!
—?!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

У бомжа спрашивают:
- Ну как ты так низко опустился на социальном уровне?!
- Как, как?! На социальном лифте! Или вы думали, он только наверх ездит?!

Целеустремлённый мужчина - страшный человек:
- Я буду приносить тебе кофе в постель.
- Я замужем.
- Хорошо. Два кофе.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю, с кем.

Как говорила моя бабушка:
- Хороший человек всегда сильнее плохого. Потому что плохой умеет только по-плохому, а хороший - и по-плохому, и по-хорошему.

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил.
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит, брал работу на дом!

Хорошая жена-анестезиолог, прежде чем шарахнуть мужу скалкой по башке, сделает ему обезболивание.

Никогда не пытайтесь уличить женщину в неправде. Настоящая женщина носит при себе, по меньшей мере, ещё парочку правд.

Слушается дело о разводе. Судья интересуется у мужика какая причина. Тот рассказывает
- Да заколебала она меня своей аккуратностью.
- Так что в этом плохого?
- Ага. Ночью встанешь в туалет, возвращаешься, постель застелена.

Уехал как то Чапаев в командировку, за себя Фурманова оставил.
Возвращается, а Петька его встречает и докладывает:
- за время Вашего отсутствия, товарищ комдив, происшествий не случилось,
за исключением... сломалась лопата...
(Ч) - какая лопата?
(П) - та, которой Жучку закапывали...
(Ч) - а чего вы Жучку то закопали?
(П) - да она жареной конины объелась и сдохла...
(Ч) - а где вы конину то взяли?
(П) - да тут недавно конюшня полковая сгорела, лошадей вывести не успели...
(Ч) - а конюшня от чего сгорела?
(П)-да со штаба перекинулось
(Ч) - а штаб от чего загорелся?
(П) - да Фурманов там бухал в одного, окурок бросил, он и полыхнул...
(Ч) - так Фурманов же не пьёт и не курит?
(П) - да как тут не закуришь, когда знамя дивизии спиздили...

Ачавр тенибак. Низагам. Овец не раб-е,ром?

- Мне тут прислали..вызывают меня..
- Что прислали?, куда вызывают?
- Прислали и вызывают.. что мне делать?
- А-а.. срочно запишись к врачу.
- К врачу какому?
- К гинекологу иди.
- Бред какой-то.. и что?
- И скажешь, что тебе пизда.

- А прикиньте, вот было бы здорово, если уроки полового воспитания преподавали бы нам те самые учителя.
- Ага.
- Забыл где находится точка "G"?
- А голову ты не забыл?
- А для кого я показывала на прошлом уроке?
- Ты как вообще собираешься без этого жить?
- Дневник на стол!
- Отца после уроков в школу!

Встретил девушку в ТЦ. Подумал, что влюбился с первого взгляда! Подхожу.
— Девушка, давайте начнём знакомство с кофе! Взять вам кофе?.
— Ну вoзьми - ответила она.
— Какoй?- спрoсил я.
— Какoе. Кoфе же "оно", оно срeднeго рoда.

И тут я пoнял, что это былa сaмая корoткая влюблeннoсть в мoeй жизни.

Председатель колхоза пришёл в коровник и показывает дояркам таблетки для быков, повышающие их половую активность.
Доярки с интересом рассматривают таблетки: - Какие огромные... - Какие жёлтенькие...
Председатель : - А горькие-то какие, бабоньки!

Поздравляю с началом сезона и приглашаю всех на шашлыки! (Клещ Валера)

У невезучих бутерброд падает вниз маслом, а у везучих - чёрной икрой.

- Василий, ты уже третью сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Какие нах&р ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!

Очень длинный анекдот. Сократим
- мужчина, выебете меня между базаром и дачей, а то меня муж застукает…

Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит: - Доктор, симулянт скончался!

Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают

Нетаньяху предупредил, что всех нелояльных ему евреев отправят обратно в Египет.

Вчера сломалась соковыжималка - так и не попил березового сока.

из новостей:
Депутата Каверзину укусил Люцифер
Кот с необычным именем прокусил до крови руку депутату Светлане Каверзиной: новосибирцы переживают за состояние животного.

- Владимир Владимирович! Вы обещали позаботиться о малом бизнесе, какие успехи?
- да! Я сделал срок давности не 3 года а 10, теперь они не смогут просто переждать и им придётся заплатить за всё.