Анекдоты

Филфак?
Yes, I feel!

Порно создает у молодёжи совершенно ложные представления.
О скорости, с которой сантехник приходит на вызов.

Международный суд в Гондоре выдал ордер на арест Саурона!

Россияне искренне возмущены бесчеловечной пенсионной реформой во Франции!

-Штирлиц, вы не знаете какая сука на день рождения Бормана сдала рублями?
В такие моменты, Штирлиц, больше всего на свете ,
мечтал о таком пресс-секретаре , как Песков

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

Мне было скучно и я решил купить штат Пенсильвания через Авито.

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику комманд =)

анекдот от марта 2007 года

Двое отгадывают кроссворд:
- Падшее существо, пять букв, последний мягкий знак?
- Рубль

Один мой знакомый обжогся на молоке. Теперь постоянно дует на корову.

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят, не летит ли орёл, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!

– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты, наверное, Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пипец, ты страшила, Элли!

То чувство, когда ты идёшь по дому ночью в темноте и не боишься демонов. Не потому, что ты уже взрослый и не веришь в них, а потому, что все демоны тебя уважают и немножко даже побаиваются.

- Прости, я случайно поставил ей лайк.
- Бог простит.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Занимательная геометрия.
Три точки определяют плоскость, три буквы - направление.

- Как переводится на китайский Дон Жуан?
- Бля Дун.

- Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

Ехал в троллейбусе. Рядом мужчина, хорошо одет, аккуратно, говорит по телефону, вежливо так, грамотно, сразу видно - интеллигентный. Едем-едем, и тут мужик неожиданно как гаркнет: "Василий Сергеевич, а вы часом не охуели? Я доктор филологических наук, а не хуйло какое-нибудь, блять!".

Петров и Боширов соединили левую и правую палочки твикс на шоколадной фабрике в Уэст-Рединге.

C форума, вопросы ГАИ:
- А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
- Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, но наверняка все категории дадут.

В «лихие 90-е» особым бандитским шиком считалось давать деньги в монастыри и храмы. И, вот, приезжают «малиновые пиджаки» в Псково-Печёрский монастырь, привозят очередной брикет денег и ведёт их настоятель бражничать и чревоугодничать в трапезную. Так как настоятель непьющий, помогает ему вполне выпивающий и со всеми чокающийся батюшка. После того как было выпито во благо и здравие жертвователей, счастье их родных и близких, спето «Многая лета», утомлённый настоятель говорит батюшке: "Давай хоть тост скажи!". И покачивающийся помощник басовито братве произносит: "НУ, УДАЧИ ВАМ НА СТРАШНОМ СУДЕ!"...

- Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся...
- Таки я два года ждала этого дня!

Студент спрашивает профессора:
Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите
посреди большой кровати и слева от вас
прекрасная молодая полногрудая красавица,
а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме:
К кому Вы повернётесь спиной?