Анекдоты

— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.

муж: опять тапки покупать, мать-перемать!

жена: дадим объявление - продается питомец, в еде скромен, молчалив, умеет открывать холодильник и имитировать голодные обмороки.

кот: ммм... мамой клянусь, они сами обоссались...

Сидим в бане и один рассказчик анекдотов...задумывается, описывая девушку, произносит , а лет ей было этак 28( цифра всем автоматически западает в память) далее идет минут на 15 анекдот, концовка ... и все с удивлением отмечают , не всплыло

Бомж останавливает Мерс шестисотый , за рулем новый русский.
Бомж просит подвезти его пару кварталов, новый,- ты че козел охренел, ты
рвань в такую тачку.
Бомж,- да я хорошо тебе заплачу, 3000$ - хватит.
Новый русский согласился. Едут, бомж отрыл бар и говорит я виски чучка
хлебнуть можно? Новый русский,- да ты че козел ты знаешь сколко бутылка
стоит? Бомж,- да нет базара, я добавлю две штуки баксов, лады? Новый
русский согласился. Бомж едит так ему все по кайфу и говорит,- слишь а
может отсесешь у меня, я тебе еще пять штук дам, новый руский
согласился. Сосет он у бомжа, а бомж приговаривает,- давай давай загоняй меня в долги !

-- А что за деревни тут, любезный?
-- Энта -- Дистиллятово, а энта-- Дистрибьютово.
-- Мудрёно..
-- Так исстари повелося, барин. Мы гоним -- оне продають!

Год 2023-ий
Вызывает из груди
Много грустных междометий
От того, что впереди.

Взгляд наш мрачен,
Взор наш горек,
Вместо песни – тихий вой:
«Ты не вейся, Черный Кролик,
Над моею головой.»

Ты не вейся,
Сядь, погрейся,
Выпей с нами граммов сто,
Ну и все таки надейся,
Невзирая ни на что.

Союзмультфильм, скоро на экранах:
Ежик: 20 лет, как в тумане.

объясните, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?

Динозавры ведь жили буквально на той же планете, что и мы. Но тем не менее, человечество считает себя неуязвимым.

Пришла Меркель в супер маркет, решила на входе глянуть сколько у неё с собой денег.
Несколько бумашек в кошельке, в четырёх карманах евроценты. Ссыпала она их на столик у входа, пересчитает.
Тут мимо проходит Штирлиц, остановился, узнал, покачал, головой, положил бумажку, 5 евро и вышел.

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил!

Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может ещё и похуже?

Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего то трое - дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил? Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?! И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом вы, потом я.
Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты, шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил про неотложные дела, и на выход...

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

Вторничаю. Приходит сообщение от сына:
«Пап, мы с девчонками зависли в Бургер Книге. Надолго.»

ДЗ по русскому, проверяю
Закончи пословицу
Семь раз отмерь- один раз отдохи
Ученье свет- а жизнь дороже
Один в поле- сам воюй
Волков боятся - вину чужую в лису
Книга это- игра

В автобусе мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- На вот, ленточку нашел.

Консьержка: "Там у лифта собака, нажмите ей 16-й. Она знает, когда выходить".
(Едем с собакой в лифте. Неловкое молчание)

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
- Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
- Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

Когда питерцам скучно или нужны деньги, они подрабатывают в театрах, а не в такси.

"Господи, дашь ты мне бабу или нет?" - поставил вопрос ребром Адам.

Если бы во времена полета Гагарина в космос был Интернет, то комментарии мало чем отличались бы от нынешних:

- И что он полетел? Ему в Союзе мало мест? Кавказ, Шерегеш, Алтай. И это патриот?

- Один раз слетал и всё, герой? Люди за меньшее годами горбатятся

- Да никуда они не летал, на Мосфильме сняли

- Да Белка и Стрелка раньше летали

- И загранпоездки ему, и героя, и звание внеочередное. Ишькакой, выискался

- Ради хайпа, короче, слетал

- Вообще космоса нет. Я против полетов. Мы всей семьей не будем летать в космос. Мой ребенок с детства ни разу не летал

- Все кто за полет - кремлевские боты

- На это у них деньги есть, а могли бы пенсионерам раздать

- Нормальные страны в космос не летают

- И что нам с этим космосом делать? Жопу газетой вытираем, а всё туда же

- Прав будет Лоза, лежал, ничего не делал

- В шахтах работают, а этот блогер улыбается только

- Космос это грех!

- Вы видели, как и люди в США живут? И без всякого космоса. Сперва тут сделайте такой же уровень жизни, а потом в космос летите

- Ну да, давайте рассказывайте что он из простой семьи. Там все по блату

- Больше-то проблем в стране и нет, только какую-то хрень повыше запустить остаётся со смертником внутри

- В космос летают только в своем телевизоре

- Ни о каких полётах в Кремле неизвестно, - тов. Песков

- Я тоже был в космосе на ВДНХ, ничего таким особенного нет

- Мать и отец нихрена не воспитали сына. В космос захотел, а мы тут у станка нагибаемся

- Нассал на колесо, и на весь советский автопром

- И где вообще пруфы, что летал

- Господь не дал человеку крылья, зачем пытаются?

- Убивай космонавтов - они лезут на небо

- Микрофон говно, слов почти не разобрать - не мог получше купить?

- На 1 корабль еле наскребли, потому что все украдено

- Очередной космокор в космос слетал, а тут такие же диванные космокоры типа Титова сидят

- Летал, не летал - непонятно. Подождём, что Америка сделает

- Все равно никто не признал

- Он увидел, что Земля плоская, поэтому и убили

- У Гагарина обнаружили яхту и трёх внебрачных детей

- Для народа только спутники, а для Гагарина - целый Восток разработали

- Этот полет может спровоцировать 3-ю мировую, да куда там, межгалактическую войну!!! Это будет означать для инопланетян переход красной линии!

Хватит украшать свои дома новогодними гирляндами. Это усложняет поиски бара.

Прикинь, солнечные лучи летят миллионы километров до Земли,чтобы высушить твои трусы на балконе....

Раньше я вообще не верил про Деда Мороза. Но потом стал работать участковым. Каждый год на эту банду по 20 новых дел завожу!