Анекдоты

Работаю кассиром в магазине. Когда приходят капризные дети, устраивая истерики и канюча сладкое, рассказываю им: "Когда я была маленькой, пришла с мамой в магазин и очень плохо себя вела. Так она меня в магазине этом оставила, и теперь я здесь работаю".
Успокаиваются мгновенно.

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Его предупредили, что непотребщину по закону будут забивать гудками.

И вот теперь каждый час мы слышим шесть бипов…

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Только долголетием на пенсии!

Сын впервые в метро:
- А если все-таки потеряемся?
- Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся.
- Хорошо, тогда я еду с мамой.

- Берримор! Как вам удаётся подать мне к завтраку такое идеально сваренное яйцо?
- сэр Генри, мы с женой берём десяток яиц и варим их под часами ровно 3 минуты. Потом я достаю каждые 10 секунд яйцо, жена складывает по порядку. Потом я начинаю их разбивать и на 5-6м яйце я понимаю, что следующее для вас.
- а если все сыроватые?
- тогда я возьму два десятка)

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

Особое отношение людей к котам очень легко объяснить.
Кот - это массогабаритный макет человеческого младенца.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу, вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

– Посмотри на эти огни. Город утопает в волшебстве. Возьми мою руку. О чем ты думаешь?
– *бля, лицошенько лицо замерзло навсегда* О тебе.

Единственный раз в жизни мне пригодилась начальная военная подготовка, когда я внял мудрости полупьяного НВПшника, сказавшего на уроке: «Катись в свой ИзраИль, будешь там умничать!».

Что бы ты дала человеку, у которого всё есть?
- Ну не знаю, по роже наверное..

- Милый, как я выгляжу?
- Ну так, лайков на 15-20.

Как-то раз люди задали вопрос Господу....

– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.

Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:

– Так вам что, разве не нравится всё это???

– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.

Тогда Бог пожал плечами и ответил:

– Ну, так не делайте этого!

Ничто так не украшает женщину, как сытый откормленный кот.

Лампа светила, но света не давала.
Щтирлиц выключил лампу и Света дала.

Никогда не сдавайся! Арендаторы не дремлют.

Разговор с альтернативно-одаренным:
- Земля не может покоиться на трёх слонах...
- Почему?
- Они бы отморозили себе жопу об Антарктиду!
- Значит она покоится на трех мамонтах!
- Бл...

Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг.

В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.

Моя дочь очень одержима интернетами и соцсетями, она проводит там целых полчаса в день, оттаскиваем за ноги!

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

- Чем отличается бык от коровы?
- Тем что когда быка доят он улыбается.

Мухи не любят читать...

Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет от них мокрое место!

"Всё ясно. Автору — 10 лет", — сказал Сталин, услышав несмешной анек про себя.

Один ресторатор забыл добавить "ъ" в названии ресторана русской кухни, и у него отвалилась жопаъ.