Анекдоты

В Краснодарском крае есть две вещи, которых не должно быть в принципе: это армянские казаки и кубанские коньяки. Есть версия, что первые получаются не без помощии вторых.

- Возьмём, к примеру, чувство юмора...
- Где возьмём?!

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

Объявление:
«Камасутра. Репетитор…»

Гороскоп на сегодня:
Днём будет светло, ночью темно, а завтра понедельник.

Парадоксально, но украинизация Украины, европеизация Грузии и орумынивание Молдавии, вполне может закончиться руссифицированием США.

Говорят, русские долго запрягают, но быстро едут. Это вы ещё не видели, как китайцы в дорогу собираются. Совершенно выматывающее зрелище. А главное, у них всегда есть расчёт на то, что пока собираются - русские уже вернутся, и придётся распрягать.

Конкурс на пропаганду родительских собраний от шкN1000 г. Москвы выиграло пиар-агентство «Фабиа барбер косметикс». Каждый родитель, пришедший на собрание, получает стилиста, косметолога, барбер и штоф виск с пап-корном. После собрания все родители выглядят сногсшибательными.
Явка 95%. Не ходят только классные руководители.

Замечено, что самый качественный одноразовый бритвенный станок достается из пачки последним.
В отличие от предшественников, им можно бриться в течении месяца.

— Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
— Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха

— Вчера познакомился с шикарной женщиной! Поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
— Прям–таки вдул?!
— Нуу... вмял.

- Леночка! Хочешь посмотреть на Властелина Колец?
- ога!
- только у меня расширенное изделие.

К 2030 году каждый россиянин сможет нанять частной военный отряд через госуслуги.

7 марта, цветочный магазинчик. Около двери маленькое объявление- «Марго. 6000. Тел…». Захожу вовнутрь, цены на букеты от 7000. Подумал, что вот вовсе неизвестно, кто сегодня больше заработает.

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

- папа, я уже взрослый!
- взрослым ты станешь, когда перестанешь пользоваться моим домом и кошельком!
- а ответственным?
- всё то же самое, но даже в случае твоих залётов и провалов.

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах да, как кстати, что вы напомнили, есть еще одна просьба…

Одна сказала:
- Моральный Урод - это "страшная подружка" Аморального Красавца!

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пиздец.

Лесоруб Егорыч со своей бензопилой возвращался с работы, когда на него напали хулиганы. Победила «Дружба».

Залезешь на дерево напротив её окна, и наблюдаешь, как она целый день кушает и обновляет страницу.

Инновация! Лайк для укладки волос в постель вместе с их обладательницей.

Она была как все - неповторима!

Дружбы между мужчиной и женщиной не существует. На призыв:
- наших бьют!!!
Она сьебёца☯️