Анекдоты

Вот опять сейчас наткнулась на статью, что мужчину не нужно жалеть, потому что жалость унижает.
Сразу вспомнила историю моей прабабушки.
Напишу её от её лица так, как она рассказывала мне в детстве:

«Иду я, унучичка, по базару в соседней станице, а там платки продают. Но я краем глаза только посмотрела и дальше пошла. До платков ли тогда было! Леночка с Ниночкой у меня рядом, а Василий около базара на коне нас ждёт, с казаками трындит. Один платок такой красивый. Зелёный прямо под глаза мои и как твои глаза. Ну не нужен он мне, не барыня чай, обойдусь. Закрыла глаза и больше не смотрела на него. Вышла с рынка. Леночка тянет куда-то, Ниночка на руках. Смотрю на Васю моего. Красивый казак такой. Сильный, молодой и вихрастый. И так мне стало жалко его, так жалко стало, что аж сердце защемило от жалости. Такой казак ладный Василий, а у его бабы платка такого зелёного нет. Развернулась, девок Василию отдала и побежала на базар, и от жалости купила платок, манисто и кохточку. Не себе купила, мне-то не надо, не барыня чай, Василию купила, чтобы я ходила, и он жалости у меня не вызывал такой».

Так что надо мужчину жалеть, но надо это делать правильно.

На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет...греметь тряпкой!И

Мужчины обычно не говорят об этом, но да, если вам интересно - раз в квартал нас действительно обходят по квартирам специальные бригады и замеряют длину члена. На основе этого периодически в СМИ и появляются статистические данные с разбросом по странам как сегодня.

- по приговору суда вы можете выбрать способ казни.
- суицид!

Соцсети
Андрей, 50, живёт в 15 километров от вас (м. Китай город)
Достоинства
И так достаточно.

В Турции можно и нужно торговаться с гаишниками насчёт суммы штрафов.

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.

Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

- Тут-тук
- Кто там? (спустя очень продолжительное время)
- Java.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Самую душевную и проникновенную речь о необходимости доверять людям я слышал от человека, который на следующий день попытался украсть у меня тонну цемента.

Во вторник сразу два депутата госдумы подскользнулись на нечищеном тротуаре и получили травмы. В связи с этим госдума срочно приняла в трех чтениях закон о запрете вторников.

Если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Маша! Твоя синица в руках пришла!

— Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

У нас в компании используется система с персонифицированным учетом физических лиц. Систему писали сами, я тоже участвовал. Среди прочих атрибутов завели в таблице для человека пол - wSex: word. И его значения: по умолчанию 0 - это мужской (как прилагательные в словаре) и 1 - это женский.
Недавно приходят две девушки после перекура (сотрудницы) и говорят:
- Дима, ты неправильно завёл контрагентов в системе. У них пол неправильный! Почему ПАЛОЧКИ - это женский, а ДЫРОЧКИ - это мужской?!

Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию хорошую порцию горчицы и прослезился.
- Что случилось? - спросил второй и тоже потянулся к горчице.
- Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, - солгал первый немец.
Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы.
- Что с тобой? - злорадно спросил первый.
- Знаешь, я пожалел, что не ты умер вместо отца.

Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?

Хлебосольная: «Идите-ка вы в сад, и без подснежников не возвращайтесь!»

Метро.
Втискиваюсь в последний вагон. Передо мной девочка лет 17-18 спиной вплотную… совсем вплотную. Едем.
Эта … начинает чуть ли не танцевать (плеер в ушах). Организм реагирует против воли. Стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные) — не помогает. Совсем. А эта сво… продолжает в том же духе. Сдвинуться, ну, некуда совсем.
Мне уже как-то совсем не по себе — достаю у нее одно "ухо" и говорю:
"Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."
В ответ она ухитряется развернуться на 180, упершись мне в живот двойным весомым аргументом, и произносит:
"а ты не парься... приятно же..."
Ну, блин...

Последние слова электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: «Не мешай, я знаю, что делаю!».

Свекровь говорит невестке:
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
- Мама, а краска есть?
- Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
- Мама, а краска есть?
- Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
- Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

— Знаешь как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

Интервьюер:
- я не могу ознакомиться со второй половиной вашего резюме?
- оплатите полную версию!

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.