Анекдоты

Потрясён, но не перемешан.

Хабек, министр экономики Германии:
"Соответственно мы сейчас не зависим от русского газа. Возможно, что в lng-терминалах соседних государств,  по которым идёт этот газ, в этой смеси газа (из терминалов) содержатся русские молекулы. Это невозможно проконтролировать или исключить.  Немецкие предприниматели не покупают ( сжиженный ) газ у русских производителей и у России в целом.
Поэтому это (была-бы) легко заменяемая молекурярная составная часть газа, и в принципе мы не зависим от русского газа."
Кто-нибудь что-нибудь понял?

- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?

- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

Почта России проебала заказное письмо от претензионной службы почты России, в котором они направили мне официальный ответ почты России о результатах розыска проёбаной почтой России моей посылки.

— Это та карта, которую вы загадали?
— Нет.
— Эта?
— Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...

Нужно сделать голливудский римейк "Чапаева" - с афроамериканскими актерами в роли "красных"! Никогда еще слова "белые в городе" не звучали с ТАКИМ оттенком. Донесите кто-нибудь идею до Голливуда!

Наблюдал сегодня картину маслом в парке. Две подруги семнадцати лет приволокли с собой пятилетнюю сестру. И вот эта малышка, по наставлению старших, подбегала к очередной прогуливающейся паре, раскидывала ручонки в стороны и радостно верещала "Папа!". Надо было видеть недоуменные физии парней и круглые глаза их подруг.

Китай заявил, что готов передать России танки
Leopard и Аbrams

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
-Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
-Выключил свет и сразу стало тихо!

Учительница:
-Петров, домашнюю принес?
-Принес... Налить?

На овощном базаре:
- Дайте мне арбуз послаще, "девочку"!!
Продавец, грустно:
– Тут нэт "дэвачэк"... эта галанские арбузи
– ани все пидераси...

Где мой "Оскар" за ежедневную игру в человека, у которого всё в порядке?

Жена мужу:
- Подруга завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!

- Папочка, у нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание.
- Что значит - сокращённое?
- Ну-у-у...ты, я и директор.

Сначала выяснилось, что Чёрное море выкопали хохлы, но скоро окажется, что с другой стороны копали грузины.

Современная синематографическая загадка: «Старый толстый карлик негр — кто это?» (Ответ: Дюймовочка)

Те, кто желает майдана в России и те, кто бежит от майдана из Грузии — это одни и те же люди.

Если хотите вспомнить, что было 8-го Марта, попробуйте промыть мозги водочкой.

исус нарезал из журнала
печатных букв и склеив текст
отправил в кремыль президенту
володя бог вапщета я

Какой идиот придумал продавать сгущенку в пакетах?
Уже второй раз кофе с майонезом пью...

Если девушка не дает на третьем свидании, скорее всего, ей не понравился секс на двух предыдущих.

- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

Крысы злятся, если корабль, с которого они сбежали, не утонул.

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть на горнолыжном курорте, под лавиной, значительно ниже чем у богатых.