Анекдоты

— Макс, привет, в математике соображаешь?
— Да, Лена. Но только после ceкса.

коротко о прошедшем 2022.
я заснул 23 февраля, а проснулся 24 лютого.
від щирого серця вітаю зі святом

Как пересесть с иглы кофеина, никотина и алкоголя на лицо здорового образа жизни?

— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

о величии страны говорят люди, без которых она стала бы ещё более великой.

Любой настоящий историк обязан испытывать жёсткую неприязнь к настоящему, а к будущему- отвращение.
В этих событиях он не сможет с достоинством оппонировать собеседнику и блеснуть.

Анкета в соцсети:
Вера, 26, живёт в 700 км от вас. Её отзыв:
- переехала в Питер, чтобы любоваться разводными мостами. Но уже шестнадцать месяцев каждую ночь гуляю по улицам, смотрю на мосты- ни одного не развели! Полный обман!

Определённо, на следующий новый год надо начать закупаться ужэ сейчас, чтобы не охуеть от цен и очередей.

Если сосед заходит и просит ваш инструмент, значит он уверен в том, что сломает свой.

Работаю в тату салоне на Арбате. Клиентка попросила на плече что-нибудь оригинальное. Сделал штрих и qr код манекена.

как-то раз в магазине проводилась акция. что-то типа: 3 бутылки лимонада по цене двух.
муж повёлся было, но я его остановила. долго втирала про маркетинг, что не нужно ему столько, лишняя трата денег ''и вообще у меня высшее экономическое образование, слушай и делай как я!''. всю дорогу до дома болтала на эту тему. а потом в киоске у дома купила 4 хурмы вместо 3-х, после заверений продавца, что ''на прилавке остается одна, ей тут скучно будет'' высшее экономическое. агабля. хурме будет скучно!...

Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным.
И не пожалел!

- на обиженных воду возят!
- да? а весёлых порожняком гоняют?

а б в г д е я?..

- Я подвожу итоги года.
- Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
- Я. Подвожу. Итоги. Года.

- Представляешь, я вчера попробовал бараньи яйца!
- Ничего себе. А я и не знал, что бараны тоже несутся!

Прейскурант в баре для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жён:
- Он только что ушёл - 100 р.
- Он сегодня не приходил - 200 р.
- Я не видел его несколько дней - 300 р.
- А кто это? - 500 р.

Доминируй. Властвуй. Доедай.

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..

Ашот по утрам в доставке заказывает большую кружку кофе. Адрес- курьер, который за ним приедет.

Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать всё то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, «Байер» выпустил супер препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает…

В такси на переднее сидение плюхается подвыпивший мужчина и повелительно говорит:
— Гони на Пушкина!
Таксист, неуверенно:
— Пушкин — сволочь, гад, мерзавец и сукин сын...

Как быстро летит время...
Я помню 2022-й так, будто он был только вчера...