Анекдоты

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно

Год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.

КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛСЯ

Спасибо, с вами были персональные итоги года.

Те, кто хихикает над Ромой, что он живëт в доме, построенном 50 лет назад. И те, кто рассуждает, что не надо перестраивать ветхий центр Улан-Удэ, — это одни и те же люди.

2022 год запомнится тем, что именно тогда была впервые осуществлена реакция контролируемого термоядерного синтеза. С Новым Годом, С Новой Эрой!

В пять утра в дверь скромно поцарапались. Я открыл и ахренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Ёжики плакали, кололись. Но всё равно пошли на новогодний холодец.

Встретились на Привозе Изя с Мойшей.
- Изя, я таки слышал, что к вам вчера заходили бандиты?
- Таки да, заходили.
- И шо?
- Шо-шо, поставили утюг на пузо, воткнули паяльник в задницу и подключили до току!
- И шо, вы им все отдали?!
- А шо, ждать пока за свет накрутит?!

Во время приготовления крабового салата ни один краб не пострадал.

Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала.

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то да, конечно!

В Германии показали замороженного Шольца.
При этом температура была +14.
Они там точно охренели.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Для забухавших, раньше времени.
Ну, что ж, я ухожу....

Итак, в предверии Нового Года:
-Забухаем?
-Так мы же ещё не начинали.

В каждой девушке должна быть закладка.

Если сел аккумулятор, вызывайте аварийных комиссаров, они возьмут с вас деньги только за оформление документов при аварии. А раз её нет, то прикурят бесплатно.

Вдогонку:
А потом выяснилось, что не кот нассал, а два...

Романтическая: «А потом наконец выяснилось, что это не кот в лоток навалил, а просто у неё духи индолят».

От бывшего работника РЖД.
Пришла к нам девочка с дальней станции на окраине области. Рассказывает, что приехал поезд на расформирование, они с приёмосдатчицей пошли на осмотр.
Видят вагон-платформу, на платформе гроб.
Поржали, пошутили на тему того, что груз не закреплен, нужно акт составлять. Потом уже не до шуток стало, вызвали ментов.
Менты сказали, что гроб уже третий день ищут.
А предыстория была такая, что шла похоронная процессия, дорогу им преградил стоячий поезд. Недолго думая, поставили гроб на платформу, пошли обходить с хвоста. Пока обходили, поезд уехал.

с кем новый год встретишь, от того и дети в сентябре!

ай-тишники ёлку не ставят. они её переустанавливают.

Лучшее - враг пиздатого.

Хитрая Лиса пыталась съесть Колобка, но оказалось, что это отметивший Новый Год зайчик.