Анекдоты

"Российский президент поручил довести средний IQ в стране хотя бы до 150!"

"Жена выдвинула своего мужа из дома на соискание нового места жительства!"

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали научный эффект или изобретение. Но если завтра кассационный суд назовет твоим именем юридический казус полной реституции собственности без возврата денег покупателю — тоже неплохой результат твоего пения.

Такое ощущение, что внутри меня стоит батарейка, которая давно сдохла, но её постоянно вынимают, бьют, кусают, чтобы вернуть к жизни, потом опять вставляют, и она ещё какое-то время работает.

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

когда такая жесть
когда такие люди
и саду тут не цвесть
и города не будет!
под клумбой был подкоп
Таки "побег" - это веточка такая

На лавочке задумчиво сидел голубь, крошил булочку, бросал крошки бомжам и смотрел, как они дерутся.
Видно было, что его жизнь удалась!

Вот тебе валентинка.
-Но... это кулёк картофеля?
- это подарок, очень вкусный!

Иван сел за руль и поскакал…

Ошибка иногда ведет к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку... Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!

Вечер. Зима. Ветренный пустой город. Корова идет по улице:
- Молоко, творог, сметана!
Голос разносится по пустынным улицам, эхом ложась на дома:
- Молоко! Творог! Сметана!
Снежинки ложатся на одинокие фонари, освещающие коровьи следы на снегу...
- Молоко, творог, сметана... Ну черт с вами, и говядина!

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то, по теоpии веpоятности, чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Раньше воспитанные люди при встрече снимали шляпу, а теперь - вынимают из уха наушник.
В знак особого уважения - вынимают оба...

Московская пенсионерка, 17 раз продавшая свою квартиру, попала в книгу рекордов, как наиболее пострадавшая от мошенников⁠.

Пусть случится чудо!
Война закончится!
Долина квартиру вернет!
Пенсионный возраст понизят!
АВТОВАЗ - здесь промолчим, в чудо верим, но не до такой же степени...

Чтобы не травмировать психику российских покупателей, цену в автосалонах на новые автомобили будут указывать за 1 лошадиную силу.
Глядя на это, автодилеры среднеазиатских стран, которые были Союзными Советскими Социалистическими Республиками, решили поступить креативнее — цены на новые пепелацы будут указаны за 1 силу ишака.

Ангелы-хранители не белые,
они седые.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а поставьте три, пожалуйста!

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка. Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бля - ноутбук.

Мировой рост цен на оперативную память вынудил АвтоВАЗ увеличить стоимость модельного ряд Lada на 10 млн рублей.
На вопрос журналистов «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил: «Идите на хрен».

Николай Носков уже три дня не менял фамилию…

- Соломон Маркович, шо вы больше любите - коньяк или женщин?
- Это зависит от года изготовления!

Константин Эрнст объявил новый этап конкурса "Песни о главном" на первом канале. Кто не понял, кто сейчас Главный, будет удален из конкурса.