Анекдоты

какой главный урок преподала мне предыдущая работа?
эффективных работников нагружают дополнительной работой.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без сeкса, поэтому в сeкс-шопе купил тебе робота))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов работы без остановки, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! Но... Лелик где-то рядом!!!

Нашёл мужик бутылку, а из нее джинн:
— Сделаю все, что попросишь, но с одним условием — твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
— Хорошо, хочу, чтобы у меня был член 25 сантиметров и чтоб кончать не раньше, чем через 15 минут!

- а ты где обычно по вечерам зависаешь, ну там клуб, бар и.т.п.
- в основном дома, на кухне.

У сослуживца сын купил подержанную "пятерку". При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д. , как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет — хочу поставить хорошую музыку. И поставил... Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину.
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!

В моём детстве эко-кожа называлась дерматином.

Есть такой анекдот. На выпускном экзамене в школе милиции дали задание
вставить деревянные пирамиду, шар и кубик в соответствующие отверстия в
доске. Экзаменуемые разделились на две категории: очень глупые и очень
сильные.

А вот первоисточник. Админ приходит скрюченный от хохота и рассказывает,
что клиент пожаловался на то, что новый дивиди-ром не работает. Выяснил
причину: клиент устанавливал привод самостоятельно, пытался подключить
питание (такой белый разьем прямоугольного сечения со сточенными углами
сверху). Не пошлО (т. к. он пытался засунуть разьем срезами вниз :), и
он добил его сверху МОЛОТКОМ :))) Очень сильный клиент попался, однако

Консерваторы - это разбогатевшие либералы.

Посмотрел новогодний Кабачок 13 стульев 1969 года и подумал, жалкое подобие Острия. А потом пересмотрел и подумал, острие - это жалкое подобие Кабачка.

Пидарасы не размножаются, но число их увеличивается.

Дед подсказал рабочую схему. Отжимаешь у соседей квартиру.... Будут выебываться, грозишься взорвать весь дом.

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
- Нет, спасибо.
- А сигару?
- Они тоже продлевают жизнь?
- Нет, они укорачивают её. Потом это уравновешивается яблоками.

Подарила мать Васе часы со стрелками. Он спрашивает, а как ими пользоваться.
- Ну когда обе стрелки на 12 - это 12 часов, а если большая на 12 а маленькая на 6, это 6 часов.
- Аааа. Понял.
Гуляет Вася по селу, часами сверкает. Мать решила порадовать его, кричит
- Васенька, сколько времени?
Вася глянул серьезно на часы
- Ишшо неизвестно.

Остриеча. Приколы. Выходит чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про полоза!
Поднимается полоз:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из меня дурака!
Чревовещатель начинает извиняться.
Полоз:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю

Популярный немецкий анекдот:
- А Партия "Зеленых" так называется потому что они за экологию и любят природу?
- Нет, потому что они любят доллары!

Смотрю ЧМ-2022 и, когда то и дело в послематчевых интервью слышу "Сейчас слабых соперников нет - все научились играть в хороший футбол", то не могу удержаться от вопроса: "Да ну? А артель убогих "поленьев" под началом Валерия Карпина?"

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
— Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
— Какие белые или черные?
— Ну, белые.
— 1 кг в день.
— А черные?
— Тоже 1 кг в день.
— А сколько они у тебя в день меха дают?
— Какие белые или черные?
— Ну черные.
— 2 кг в день.
— А белые?
— Тоже 2 кг в день.
— Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
— Белые это мои.
— А черные?
— Тоже мои.

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец. (Аня 4 года)

Вот раньше как хорошо было- отправил бабе письмо: "Я тебя люблю!" - и ждёшь пару месяцев ответа спокойно.
Ходишь там, коров пасёшь, врагов убиваешь, Сибирь осваиваешь или ещё чего. Пока письмо дойдёт, пока баба в обмороке от радости поваляется,
пока у батьки с мамкой разрешения испросит, пока всех родственников известит... долго.
А сейчас написал, и она не ответила через 5 минут, ты её нахуй забанил во всех соцсетях, потому что, если не нашла времени ответить,
значит, трахается с другим, сучка-блядина.
А может она в туалет или в душ пошла без телефона, а ты её скоропалительно вычеркнул из своей жизни?
Сложно всё! Верните, как было!

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
— Нам в школе говорили, что кола вредная.
Поделитесь опытом - вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Доктор я после операции смогу заниматься сексом.
- можете, но только анальным.
Да моя жена как-то не очень с анальным-то.
- а жена-то Ваша тут причем?

Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких.
На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить.
Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х... . ! " Такой беспредел начался...

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: " На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...

Перестану грустить
Отращу большой х@й
И подамся, пожалуй
в Европу
И за цен потолок
Что дают нам на нефть
Отъимею Европу
Б@ядь, в жопу

Топит Герасим Му-му, та с трудом выплывает:
— Фуууххх, выбралась!
Рыбак:
— АААААА говорящая собака!!!
Му-му:
— АААААА говорящий мужик!!!