Анекдоты

Peшили мyж c жeной в гольф поиграть в богатом квартале. Случайно разбили окно в одном из домов. Ну муж жене говорит:
- Пойдем извинимся.
Приходят, смотрят дверь открыта, разбитое окно, на полу ваза старинная разбита. На диване мужик голый сидит. Ну те мол так и так не хотели, случайно получилось... А мужик им говорит:
- Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видете вазу разбитую?
Муж с женой:
- Да, видим!
- Ну так вот. Я - ДЖИН. Исполню любые Ваши два желания и одно своё.
Муж подумал.
- Ну, давай.
Мyж зaдaёт жeлaния:
- Хочу в каждом городе по квартире.
- Сделано.
- Хочу много денег.
- Сделано.
Джин:
- Ну теперь мое желание. Хочу твою жену.
Муж прикинул: квартира в каждом городе, денег куча.
- Ну давай!
Джин с женой сделали своё дело и джин спрашивает у нее:
- Слушай, а сколько твоему мужу лет?
- 30.
- Нaдo же, такой большoй, а в джинoв вepит!!!

- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.

Сегодня состоялся примерно следующий диалог в кафе:
- Один капучино, пожалуйста.
- Вам на обычном молоке?
В шутку говорю:
- На коровьем.
- Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное.
Вздыхаю:
- На обычном, пожалуйста.

- Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.

А я в детстве мечтал о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали, что одна сотка земли в углу участка моя. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир.

Новая технология выборов — на стенах избирательных участков вывешиваются мишени с лицами кандидатов, каждому избирателю выдаётся дротик.
Проходят наименее задроченные кандидаты.

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.

Девушка мирно храпела у меня на плече. Мне это порядком надоело и я подсунул ей под ухо радиоприёмник.

Завод Калашников в
Ижевске тайно перешёл
на изготовление финок
НКВД

- А мне насрать на мою долготу и широту!
Сказала девушка. прихорашиваясь перед зеркалом.

Скоро в Европейском
суде:
- Он как-то неправильно
на меня посмотрел.
- Как неправильно?
- Как-то по русски.
- Виновен.

- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.

Купил ружьишко и лицензию на отстрел бешеных собак. Вышел на улицу, а вокруг никого, кроме меня.

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Петух думал и изобрёл вегетарианский суп.

«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это но-шпа...

Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алёша!
- Ёп твою мать, мертвый лось!
- ... пойдем Алешенька, нам тут не рады!

не анекдот, но тут виднее:

Острийцам большой привет от Олиной попы, она же Ибука!
всех помнит, любит и скучает.
возможно, уговорю её ,таки,сюда вернуться)

По сравнению с детской энциклопедией «Хочу всё знать», взрослая энциклопедия «А хочу ли я это знать» оказалась бы куда более благодетельной.

Считается, что ум человека делится на два типа. Математический и еще какой-то

— А бывало ли, что ваши депутаты нарушали закон?
— Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.

Футболисты Коста-Рики тока шо дружно оттянули конец сборной Германии.

На 167899
А сваи все дорожают и дорожают, и снова женитьба...ох и дела...