Анекдоты

— Тук-тук
— Кто там?
— Дед
— ОСТАНОВИТЕ ПОХОРОНЫ!!!

Чем хорош 40-летний мужик? Тем, что есть лаве на кармане, опытен в постели и т. д. Чем плох? У него на каждый пук найдётся анекдот в тему.

Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить своё отношение к миру. А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше.

Есть только один реальный пи@дец - это вторая дата под портретом. Остальное - неприятности.

В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

Каждые 40 секунд в Африке умирает один человек. Итак, занимайте места, наше собрание циничных мразей продлится 90 африканцев.

Искал прикольную закладку для книг рублей за сто и понял, что сторублёвая купюра - это и есть прикольная закладка за сто рублей.

Друзья! Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих! Имейте совесть! Сохраняйте панику! Не впадайте в спокойствие!

Вроде против ЛГБТ настрой серьёзный сейчас. Ещё против чего много. Наш местный депутат Госдумы Гартунг против Солженицына вчера выступил. Это все элита. А я то уроки с 3класником делаю, и в рассказе Слон Куприна сегодня читаю- в эту ночь Надя видит во сне, что она женились на Томми и у них много детей. Томми это слон если что

Это только собственная собака - друг тебя как человека. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.

Женщина - это человек по ту сторону презерватива.

- Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо.
- Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо?
- А сейчас выскочила птичка и говорит: "Ку-ку".

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм

- Бабушка, а ты мне купишь косуху?
- И косуху, и стратокастер, и друзей найдем рас3.14здяев. Чтобы все, как у деда, было.

Таксист, уроженец Юга, рассказал.
Его земляк захотел иметь купюру номиналом 2000 рублей, когда они только появились и купил ее за 2500 рублей. Потом немного подумал и решил для лучшей сохранности положить ее на банковскую карточку через банкомат.

5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? " отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...

-Катя, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Вася, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра, все ещё спят!

— Когда ты танцуешь со мной, ты танцуешь с дьяволом.
— С каким дьяволом, от тебя чесноком пахнет.

Полагать, что высокая зарплата предотвратит коррупцию чиновников - все равно, что надеяться, что изобилие бухла дома предотвратит алкоголизм. Тем более, что добровольно завязавших алкашей не так уж мало, гораздо больше, чем добровольно завязавших взяточников.

Здорово, что Данила Козловский дал несколько интервью о том, что он не гей, все гетеросексуальные мужчины так делают!

Прошлой ночью сходил на встречу бойцовского клуба, немного опоздал и пропустил пару правил, но ничего страшного, люблю бойцовский клуб, жду не дождусь очередной встречи, всем советую этот клуб.

Судят горячего южного парня .
Судья :- За то что подсудимый имел осла, присуждается столько то лет крайнего севера .
Подсудимый:-Гражданин судья если я на крайнем севере ебу белий медведь обратно на юг посылаешь да ?

в "довесок" к 185380
Бригадир "импортных работяг", узбек:
- За этими турками надо всё проверять! Они же турки нерусские - обязательно накосячат...

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его
спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали.
-А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там Mexy-то с
ладошку!

Однажды Виталий вернулся с работы.
-Ты выпил, -заявила бабушка.
-Нисколько, -ответил спокойно он
-Хочешь по потолку пройду?