Анекдоты

А до изобретения вертолётов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще тр#xaют.

У знакомого ребенок телефон потерял. Во дворе камера, посмотрели - увидали как подобрала одна гражданочка.
Живут в одном подъезде. Постучал, далее:
- У вас наш телефон, верните, пожалуйста.
- Ничего не видела, ничего не знаю, ничего на брала.
- На камерах все зафиксировано, мне в полицию обратиться?
- Ну, он такой хорошенький, красивый, можно я себе оставлю?
- Нет.
- На, подавись, жадина!

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

В одной конторе, где я работал, был прямой переход в бухгалтерию из серверной через отверстие в стене, поверх которого со стороны бухгалтерии стоял шкаф без задней стенки (чтоб дырой в стене вид не портить). Админ, вылезающий из шкафа по молитве бухов, производил незабываемое впечатление.

Итак, конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво
принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит
этакая девочка - одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе -
совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо
анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии
и ангельским голосом спрашивает:
- Скажите, а как пишется "холоста" или "холостая"?
- Девушка, пишите "Не замужем".
- А это пишется слитно или раздельно?
- Раздельно, девушка, раздельно!
- Все три слова?
Комиссия в отпаде.

Если вампиру нарисовать член на лбу, он никогда об этом не узнает.

Недавно на работе мне отмечали 75 лет от рождения и 50 лет на работе в фирме (это крупный завод, работает до сих пор и приносит России ощутимую пользу).
Главным поздравителем был начальник главка (это уровень замминистра РФ, ценили, всё-таки, меня).
Фрагмент его выступления:
— Вы прожили долгую трудовую жизнь, отмечены государственными наградами, избирались депутатом Верховного Совета СССР…
Ну ни хрена себе, козёл!
Это ты там шаркал по правительственным паркетам, зарабатывал себе должности и взгромождался на начальственные посты!
А я свою жизнь ещё не прожил!
Мне, вон, обе красавицы — снохи обещали сразу после юбилея еще по штуке внучат подарить.
(Сноха — это жена сына. Но такое название только для меня, деда. А для бабушки они называются невестками. В общем, в этих названиях, черт ногу сломит!
А интересно, кто-нибудь из вас, ребята, может представить себе хромого черта, то бишь, со сломенной ногой?)

Чем ближе мое восьмидесятилетие, тме больше мне нравится музыка Штрауса.
Ребята, не подскажете, к чему бы это?

Если жрать вкусняхи достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

Сарказм - это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.

Жизнь после 70 лет держится на необоснованном оптимизме...

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

Дepевня. Hoчь. В избe cтарик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодыe кувыркаются. Старикан, зacыпая, посмеивается про себя:...эх молoдость, молодость... А внизу теперь шепчутся:
— Давай стоя.
— Hу давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— А теперь вприсядку!
— Супер!
— А теперь бочком!
— Ага!!!
— Дaвaй ты сверxy.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай теперь туда!
— Давай.
— А теперь раком .
— Ага...
— Давай бубликом!
— Давай.
— А теперь кандибобриком...
— Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?...
— Hичeго не cлучилocь, дочкa, пpосто тр#хаться надо по-людски!!!

Андрей Романыч Чикатило- (вики)- заслуженный учитель УССР, как-то принял близко к сердцу оскорбления от учеников. Позднее лишен этого звания.

— Скажи мне, Петрович, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно. Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа, кто я?
— Пиздабол ты, Петрович. Пиздабол!

Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

- Не звони мне больше, между нами всё кончено, - сказала Лена будильнику и легла спать дальше!

- Приезжай и посмотри, как я убралась у тебя в квартире!
- Я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...

Доброе время суток, скажите, а у вас есть понимание по предстоящим рискам?
да, и по рискам и по вызовам.
спасибо, я вас услышал.

Враги моих врагов - мои друзья.
Друзья моих друзей - какие-то неприятные хуи. Люди странные.

«Система биометрической оплаты»
— новое имя системы Face Рау Якобы за это название
проголосовало большинство москвичей.
Меня, например, не спрашивали, хотя я за название "Еблоторг"

В Москве завершилось голосование по
русскому названию для системы Face Рау
(оплата проезда по лицу). Победил вариант
"Федеральная Система Биометрии» (ФСБ)

Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.

Чувствую себя не в своей бутылке.