Анекдоты

- Вчера одна из сестер Вильямс снялась с турнира.
- Почему?
- Эректильная дисфункция.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

- Почему ваш йог так кричит?
- Это стажёр

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

Как же несправедливо, что люди, которые хотят спать, должны укладывать тех, кто ложиться спать категорически не желает.

Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие...

Природную хватку и гибкость ума я впитал с молоком матери! И вкурил с отцовским бычком...

Я просто хотел немного расширить стены сознания, а они оказались несущими.

Новый 2023 год добьёт к ебеням тех наивных оптимистов, которых нихуя не добил этот.

Хамство – это имитация силы слабым человеком.

Вырвал из советского учебника "История СССР" за 7-й класс главы об Октябрьской революции 1917-го года. Забавная штука получается:
Ослабленная Первой мировой войной Российская империя отдала власть народу, землю крестьянам и затеяла НЭП и коллективизацию.

- Я от воров включаю радио.
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юра, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Пару часов назад звонок в дверь.
- мы из отдела по несовершеннолетним, соседка утверждает что вы мучаете детей!
- Мурзик! Это к тебе!

Незнакомый мужик настойчиво звонил в мою квартиру в 3 утра. Я наорал на него и пригрозил полицией, если он не свалит.
Это был бармен с моей барсеткой.

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

- На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.

Яков Львович с утра был в сумеречном состоянии и пять минут вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

Если в вашей семье несколько детей, то все знают, кому пиздюлей, а кому погладят по головке.

Маленький мальчик разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал телeвизор и начал курить.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Приходит Петька к Чапаеву и спрашивает:
- Василий Иваныч, а что такое "нюанс"?
А Чапаев ему отвечает:
- Нюанс, Петька, - это тонкое различие в каких-либо деталях, мелкая подробность, на первый взгляд, незначительная, но заслуживающая внимания.

— Рабинович, а вот вы хотели бы прожить миллион лет?
— А имеется ввиду всего или еще?

Это может звучать банально, даже где-то тривиально и ортодоксально, но частичная тотальная мобилизация вполне может не только решить, но и усугубить наши проблемы в финансовом и политическом плане.

Как-то ко мне пришёл пожилой человек и сходу ошарашил — он просил научить его играть заглавный мотив "Smoke On The Water" западного коллектива "Deep Purple", причём, на мои предложения вначале освоить основные принципы игры на гитаре, категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин - барин... я применил свой недюжинный педагогический опыт, и через пару недель дед довольно лихо и с огоньком наяривал "Дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора. По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: - Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! На что он ответил: - Вот ты представь, есть у меня единственный внук — дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну и ту же мелодию… а теперь представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: - эхх, внучок, какой же ты всё-таки дурак... посмотри, эту ерунду даже я могу сыграть. ПИЗДУЙ, РАБОТАТЬ!

Мама ! Папа с лестницы упал ! — Дааа ?! И что сказал ! ? ... — Матюки пропустить ?! ... — Ну конечно ! — Молча упал.