Анекдоты

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку!

Могу запостить анекдот, но не имею желания.
Хочу запостить анекдот, но не имею возможности.
- Это про кого?
- Да про Винсента нашего Пу.

Как то за рюмкой чая, случайно узнал, что коллега несколько лет назад сменил фамилию. Спросил, что же это за фамилия была такая, которую он так не любил. Отвечает - "Дядяфёдор».
- а зачем сменил?
- у меня жэна есть, и дочка.

Казус. Коап, ст 6.1. Дать натуральных пиздюлей оппоненту - 5000р.
Оскорбление в интернете- 100 тысяч рублей.

К губернатору Оренбурга Виталию Г потянулись просители.
- нам бы, конюхам, овса и жалования поднять, ваше-ство…
- нам бы, хлеборобам, жалование бы поднять, а то бунт учиним..
- нам бы, купцам, льготы, ваше-ство…
Губернатор:
- я вас услышал! Всё сделаю!!!
На завтра указ:
« поднять жалованье жандармам»

В наше время трудно рассчитывать даже на приличное самообслуживание.

Стали предлагать вакансии разные от лаборанта -микробиолога до главного фармацевта. "Ну,вы нам везде подходите,подумайте".
Естественно,работа есть работа,какой бы она не была,за нее должны платить и на мой резонный вопрос,получила очень интересный ответ. "Зарплату мы вам озвучить не можем,это конфиденциально,вот выберите специальность, договор подпишем и скажем вам зарплату"
Остальные полтора часа собеседования провели в бессмысленных попытках выяснить "сколько дадите?",которые перемежались "рассказами про секретную информацию", рассказах как вкусно у них кормят,что даже работники отказываются от повышения зп,лишь бы кормили!
Оказывается минималка.

У Максим Валерьевича на работе тайное прозвище Сыр.

Террористы захватили госдуму.
Они пригрозили, что, если к назначенному сроку не получат выкуп, то будут каждый час выпускать по одному депутату.

Вызывают Максим Валерьевича в бухгалтерию:
- чо за хрень, у нас все платежки криво распечатаны! У вас совесть есть?
Тут выползает из принтера ещё один лист
«404»
- вот!
- это не ваш принтер.

В Орле со всеми помпезностями губернатором открыто табло, на котором обратный отсчёт до 500 летия города.
Там показано- осталось 97 лет.

Моего кота по паспорту зовут
Жюль Кипр ДэЖафрэй Рэлайт Франсуа Пиньонг.

Когда Рома идёт кататься на лыжах, всегда одевает шлем. Всегда при откапывании из сугроба он получает лопатой по голове.

Решил английский монарх Карл поменять жэну на молодую с сиськами. Вызвал к себе Папу Ватиканского и попросил это обделать. Папа не одобрил (попросил 3 сундука денег вместо 1).
Тогда монарх издал указ что на территории Британии глава церкви временно сам монарх. Он получил новую сисястую жэну, а Папа Ватиканский минус чемодан денег каждый год.

Пришёл к стоматологине:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила ДоруПеч.

Стрелка.
Это был короткий тест на то, кто ты: часовщик, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живёте на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.

ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. так он меня выбесил, ну, я его и пнула...вроде, заткнулся. через какое-то время опять начал - пнула его, опять, посильнее на этот раз. храпит. приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. и тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...

— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— Тебя фотографируют или с тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.

Настоящих пацанов отстреливают. Не правда ли?

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.

В этот раз ослику хотели подарить на День Рождения терпение, но и оно в итоге попало к нему лопнутым.

Если вы весь день отмечали праздник и пили водку, а к вечеру вам стало плохо, значит, перед тем, как пить водку, вы чем-то отравились.

Джо Байден пообещал освободить Иран, Ирак, Иркутск, Иерусалим и все остальные страны и города на букву "И".

Чтобы завести новую девушку, надо бросить старую и сесть в парке Зарядье и грустить. Пожалеют через 10 минут.

К жизни нужно относиться, как волейболистки.
Пропустили или забили мяч, не важно, в любом случае обнялись, пятюни раздали, по пиздам и по жопам похлопали друг дружку)))
Всем хорошо!????