Анекдоты

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

А это случайное совпадение, что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из "Мира животных"?

Остарожна! Многабукаф!
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
— Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
— Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит.
— Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал… В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на «Оскара» посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил…
Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют… Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом к «отдыхающим» народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе… И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает «Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!» Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… Думает: неловко то как… А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то… И говорит, обращаясь к парочке: «Музыка моя!» А они, продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: «Ага… а собачка наша…»

У моего хорошего приятеля, даже можно сказать, друга, два высших образования. И это не мешает ему быть дураком

Девочка таня с детства любила стрелять ... сначала из рогатки ... потом из духовушки ... по птичкам. Выросла и научилась метко стрелять из снайперской винтовки, но ... однажды познакомилась с музыкантами, и те её таки убедили, шо слушать музыку лучше, чем целиться по людям. Музыканты добрые всё таки люди.

К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! ...неприличный остался!

со вчерашнего дня песня гражданской обороны звучит так
Пластмассовый мир победил
Латук оказался сильней...

Сильным жэнщинам трусы не нужны.

«Для развития нужно противостояние. С кем-то надо бороться. Если не с кем бороться — всё начинает чахнуть».
© Владимир Жириновский (ток-шоу "Воскресный вечер с Владимиром Соловьёвым")

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура,
искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

Новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"

Это было невыносимо. На выходе стояла охрана.

Эта стена была несущей. Несла всякий бред.

Очень опасно браться за ум руками, которые растут из жопы.

На Острие никогда не курили
А если курили, то не шнягу

- Весь сюжет вёл к тому, что очкарику со шрамом даст зубрила, а она дала рыжэму!
- зато очкарик отомстил, ему дала рыжая.

Встречаются два чувака в воздухе
Ты тоже парашютист
Нет я минер

Сапёр таки выбрался с минного поля.
Частично.

Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой.

Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано «и это пройдёт». Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи «насрать», «да ебись оно всё верблюдом» и «вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает» тоже очень помогали легендарному руководителю древности.

Коротко о погоде:
— Бр-р-р!

У всякого Серого Волка свой интерес. Одних волнуют тела прекрасных странниц, других— пирожки в их корзинках, а кому-то просто нужен хороший попутчик.

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает барашка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил его к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин барашка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...