Анекдоты

Едем с сынулей 4 года на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
- Витас, что нужно сказать?- вопрошаю.
- вы замужем?

Вот все эти ФБК и прочие инагенты рассказывая про дворцы и яхты чиновников, они ведь к низменным чувствам обращаются.
К таким как зависть злоба ненависть.
Другое дело наш патриарх, просто и ясно сказал мобилизованным.
"если вы жизнь свою положили за родину, вы будите с богом в его вечной жизни"

Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная...
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют–то?

Если ты не видел повестки, но догадывался о ней, то считай себя частично мобилизованным.

Болит душа и хочется арбуза,
Но виски, впрочем, тоже подойдет!
Меня сегодня посетила муза.
А может шиза. Хер их разберет...

- Папа, ты мне подарок обещал!
— В первый раз слышу.
— Ну, ты же подарок обещал!
— Во второй раз слышу.

Факт — с сегодняшнего дня дозвониться до мужика с незнакомого стационарного телефона будет практически нереально.

Интересно, а у меня завтра спросят, нахрена мне Крым и Донбасс?

Любопытный факт: через несколько дней Франция станет вторым по размеру территории государством в Европе.

Посплю,поем,опять посплю...Стараюсь не
переутомляться. Вдруг завтра на войну -
а я уставший.

Оптом...
вчера оксана исполняя
олегу танец живота
снесла сервант и придавила
кота

оксана сиськи показала
на просьбу показать язык
и доктор радостно смеётся
ведь сиськи лучше языка

надев очки агата львовна
увидела с каким дерьмом
она жила все эти годы
и срач на кухонном столе

на покосившемся заборе
семен напишет слово жук
и детям почитать не стыдно
и взрослым пища для ума

у шефа тихо в кабинете
лишь тикают в углу часы
да скальпы попросивших отпуск
колышет кондиционер

в предчувствии огромной жопы
сергей прожил последний час
потом весь день неделю месяц
и всю оставшуюся жизнь

я без белья шепнула нежно
илье на ушко айнагуль
смотрите сами вам же в мурманск
ответил сухо проводник

я подарю тебе на праздник
большого чёрного жука
мы будем с ним играть в сережа
бля убери его скорей

при первой встрече я смущался
не понимая почему
твои пронырливые сиськи
хватали за руки меня

аркадий превратился в тряпку
с годами только потому
что антонина стала шваброй
в семье гармония важна

Увидев спящую принцессу,
принц оценил принцессин вид.
И тихо вышел со словами:
"Пусть спит"...

Швец и жнец, и на дудке игрец –
Все гарцуют парадным аллюром:
«Наши! Наши пришли наконец!»
Одолел таки Врангель Петлюру…

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: Электросварщик!

Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.
- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...
На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 50 оборотов, он опускал будущего космонавта подальше на травку и пока тот проблёвывался, Серёга раскручивал другого смельчака. Назавтра пришли только новенькие.

После самоизоляции, девственник:
-Господи, хочу вживую пизду увидеть!
-"Начинается СВО"
-Да не так Господи, настоящую хочу!
-"Частичная мобилизация"

Пocлe cлoв - нy ты жe лeди... Taнeчкa брocилa в caмoгoнкy лёд и вcтaвилa coлoминкy...

Первой на призыв всеобщей мобилизации откликнулась дочка Путина.

На день Мира теперь бухают на призывных пунктах.

одна обычная бабёнка
застряла в лифте на два дня
спасло её что в сумке дамской
нашлись и ужин и матрац

- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то что не служил..

Анекдот в тему посвящается нищебродам и ко
Еврей и русский слушают радио - объявляют, что война началась...
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы! Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову!
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это большие проблемы...
— Ой, не смеши меня! какие у тебя проблемы?
— винтовку в руки и на фронт!

Больные захватили психиатрическую лечебницу.
Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Частичная мобилизация — это когда на дачу ещё можно, а в Турцию уже нельзя.

всё-таки я очень ответственный человек - ни хуя не делаю, но себя порицаю за это!