Анекдоты

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

"Мы здесь навсегда!"
©️ Динозавры тоже так думали

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!...

B aнтиквaрнoм мaгaзинe:
— A вы дaeтe гaрaнтию, чтo этa кaртинa — пoдлиннaя?
— Koнeчнo. Гaрaнтия — двe нeдeли!

если ставить будильник не на 7:00, а на 7:04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна.

Если я тебя слушаю не перебивая, то не надо меня будить

у каждого есть свой рецепт счастья. вот у меня, на потолке надпись "завтра начинаю бегать по утрам"
утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "как же хорошо, что не сегодня".

- Афыцыант! Мне в тарэльк упал мух!
- Вы, хотите сказать, упала муха?
- Вах! Вот это зрэний!

Удивительные герои на Руси - сидельцы на печи. Емеля на печи даже к царю ездил. Не слезая. Илья Муромец 33 года с печи не слезал. Меня интересует - эти сидельцы и нужду на печи справляли, не слезая?

- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.
- И что тебя смущает?
- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".

- Мадам, какие три удовольствия Вы бы выделили?
- Кофе - до... и... сигарета - после.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и стала ещё прекрасней… потому что Ивану Царевичу всегда нравились долбанутые.

Метро. Половина двенадцатого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:
— Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
— Рыба, бля!
— Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заебись. Ты в гороскопы веришь?
— Да говно все эти гороскопы. пиздят они всё. Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
— Да нет, не пиздят.

- Женщина, время не подскажете?
- Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, маньячина, к тебе или ко мне?

Жизнь у нас интересная, но нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

В поликлинике пациент рассказывает доктору:
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...

- A дама не боится садиться в машину к незнакомому человеку?
- А что, у вас есть чем меня напугать?

– Какая прелесть, что это?
– Винишко!

Жена велела всем сказать,
что никакой я не подкаблучник!

— Пап, а кто такой ангелочек?
— Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

Предлагаю закончить фразу "Хуясе многоходовочка получилась"...

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

- Шоб мы жили лучше Путина и английской королевы!
- Уже.