Анекдоты

Пришел к нам парень на собеседование на должность столяра. Выходной, я предложил ему сделать мебельный фасад любого размера.
Показал где инструмент, дал материал и ушел в кабинет. Через пару часов - тишина. Ну, думаю, ещё один перфоратор я никому не прощу. Вылетаю с бешеными глазами, а там:
1. В шкафу с инструментом наведен идеальный порядок.
2. Фасад сделан на твердую пятерку и упакован в стрейч.
3. Пол подметен, мусор убран.
4. Распутаны все удлинители.
5. Подтянуты винты на разболтавшихся кОзлах.
6. Рядом с фасадом лежит дощечка (листа бумаги он не нашел) с технологической картой, написанной простым карандашом.
Пока я стоял и смотрел, парень сидел на столе и пил энергетик.
-Думаю, Вы нам подойдёте. Приходите в понедельник, поговорите с директором.
- Извините, но что-то у Вас работы чересчур много. Я за два часа чуть не сдох. Поищу ещё.

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

Советую обратить внимание на очередь в уличный туалет. Тут собрались самые порядочные люди.

На Острие "было так темно, тихо и пустынно, что невольно хотелось совершить преступление."

Призрак был не в духе...

Белка постучится и и уйдёт в запой
Ты её не трогай, ей блядь не впервой
Стая пролетела, видно что дрозды
Обосрут всех с неба и дадут пизды
Кошка тащит мышку, видно побухать
У ТСа дурь, забориста видать)

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню в этот день,
Был чёрный диск чугунной сковородки

Как быстро первый полёт с обледеневших ступенек на крыльце превратили радость от первого снега в горькую тоску по лету...

— Место рождения?
— Город Горький.
— Место жительства?
— Нижний Новгород.
— Причина переезда?

Новое значение аббревиатуры "ХЗ": хребет зеленского.

Василь Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
-Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
-Знаю, Василь Иваныч, не надо больше!
-Вот это и есть эмпирический опыт

Вызывает главбух Рыкова:
- Ашот! Дорогой! В моём коттедже крыльцо от дома отъехало, можешь помочь?
Ашот починил:
- Елена Геннадьевна, с вас 20 тысяч.
- Ашот, после зарплаты отдам.
Проходит год.
- Ашот, помнишь ты мне крыльцо делал, а денюшку взять забыл…

Во время экзамена в автошколе, попала в пробку. Стоим там минут 10, и гаишник говорит:
"Разворачивайся, пусть инструктор тебе поможет"
Включив поворотник, сижу и недоумевающе смотрю на инструктора: как он мне может помочь?? А инструктор открыл окно и орет другим машинам:
"Э, слышите, вы чё не видите, блять, экзамен идет! Дай, сука, проехать!"

Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала за ихними прогулками под луной и евошней грустной улыбкой...

- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- C сыном свекрови.

— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали - так никто ничего не услышал!

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Московские коммунальщики оказались не готовы к наступлению ядерной зимы.

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил:
— Это она тебя на х#й посылает.
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим чл#ном. Мужик водит по прутьям клетки колбасой — и обезьяна тоже, чл#ном. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко…

Вот, тoлькo чтo пpиятель поведал. Спешу поделиться, для удобства — от первого лица.
Тут от нашего предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomsеrvicе в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы тa тиxонькo и c пoлным уважением — не будя старшего сделала ему легкий ночной мин#т, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
— Вacилий! Дa ты чтo, ох#ел чтo-ли!

— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?

я бы у тебя конечно спросила: - как дела ? но ты же потом хрен заткнешься...

Cкользко на улице так, что даже собака гулять не хочет, хотя у неё полный привод.

Устами зануды гундосит истина!