Анекдоты

На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва. Выходят из вагонов подвипившие пассажиры. Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились. Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
— Ты с какого поезда?
— С Новосибирского
— И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, посидим, поговорим...
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили. Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе. Один спрашивает:
— Ну а сейчас куда едешь?
— Домой в Москву, а ты?
— А я вот командировку в Новосибирск!
— Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города!

- А мы с женой едем в отпуск!
— Куда, если не секрет?
— Едем туда, где всё включено!
— К родителям?..

После последнего похода на рыбалку руководство женского общежития сельскохозяйственного техникума присвоило мне учёную степень "Погроном".

В советские времена все студенты театральных вузов обязательно изучали марксизм-ленинизм и, в частности, работу классиков "Людвиг Фейербах и конец немецкой классической философии".
В Московском театре имени Станиславского шёл спектакль "Шестое июля". По сюжету, в кабинет Ленина врывается нарком иностранных дел Чичерин и сообщает вождю: "Убили Мирбаха!". (Имелся в виду германский посол в Советской России 1918 года).
Однако на спектакле актёр, игравший Чичерина, выскочив на сцену, неожиданно выпалил: "Убили Фейербаха!". Возникла пауза. И тут "Ленин" задумчиво и печально молвил: "Конец немецкой классической философии!".

москвич купил квартиру у застройщика «Жемчужина Зеленограда» в одной из новостроек города. Пока мужчина обдумывал, как обустроить новое жилье пришел месяц май, а в его квартире кто-то поселился. Во всяком случае ключ, которым он пытался открыть дверь
к замку явно не подходил, в квартире слышались чьи-то голоса. А еще из-за двери нагло пахло пловом. Мужчина принялся барабанить в дверь.
Через несколько минут дверь ему открыла женщина восточной внешности. На ломанном русском она позвала мужа, чтобы тот разобрался с гостем. Впрочем «хозяин» жилья оказался покладистым киргизом-гастарбайтером.

Один рассказал.
Зашла к нам в гости немка. Из комнаты вышла дочка с попугаем.
Дама говорит: Ой, какой красивый, как его зовут?
Дочка: Кеша.
Дама: О! Это же невозможно выговорить!
Ну надо же!  "Крафтфарцойгхафтпфлихтферзихерунг" можно выговорить, а "Кеша" - нет!

Бригада программистов 6 человек, возвращаемся после работы на съемную квартиру. Прямо под окнами квартиры мини паб. Парни решили выпить пивка, а я пошёл напрямую домой. Стою на балконе, курю. И вдруг вижу возле бара заварушка началась. Бросаю сигару в хьюмидор и несусь на помощь. Подбегая к толпе выхватываю глазами незнакомое лицо и сходу по нему БАХ! Откуда-то сбоку ответка прилетает, но слабенькая, я весь в бою, замахиваюсь снова... и тут рука сзади выдергивает меня из толпы и знакомый голос Макса кричит в ухо:
- Енот, тихо, тихо, успокойся! Это не острийцы пиздятся, а курилка!

— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".

Однажды я немного перебрал и выглядел так агрессивно, нес такую чушь, что ко мне приклеилось обидное прозвище Дмитрий Анатольевич.

Короли Англии
Иоанн безземельный
Эдуард длинноногий
Георг безумный
Карл терпеливый

Учитесь говорить "нет" Пример: - Хотите ли вы баночку пива? - Нет, мне, пожалуйста две

- Что общего между историей США и России?
- И там, и там красные воевали против белых.

У меня две новости. Хорошая заключается в том, что на сегодня плохих новостей нет. А плохая - завтра будет две порции плохих новостей.

Сегодня у нас день города. Обязательно пойду на салют.
Одно не понятно, че вверх то палить.

Прага, Чехия.
Два с половиной года купили квартиру. 4 комнаты. Новостройка.
Коммуналка на момент покупки была почти 6000 крон.
За время пандемии стоимость воды, тепла и прочего выросла до 7600 крон.
Терпимо.
Вчера пришёл новый счёт с ежемесячными платежами 11 111 крон.
Сумма, конечно, красивая, но как то она мне совсем не нравится (
На сегодня курс кроны к рублю 2,5
То есть почти 28 000 рублей.
Плюс электричество почти 3 000 крон.(7500₽)

Карлос был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц.

Сходил на рыбалку, попал под дождь. Но поймал воооот такую простуду.

Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.

Когда рухнул жэлезный занавес, в каждой квартире появилась железная дверь и домофон.

И он тогда взошёл на трон,
Не мальчиком уже, но дедом…

Актуальный анекдот из Германии.
Знаете ли вы, в чем разница между Титаником и Германией? На Титанике все еще горел свет, когда он затонул...

— Когда девочка становится взрослой?
— Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...

Убил двух мух, которые еблись на моем подоконнике. А потому что не надо заниматься cекcом там, где даже я ещё не занималcя.

— Нюма, как ты думаешь, мине таки идет эта беретка?
— Цылечка, я тебе скажу честно..Тебе уже идет все...

Дал себе слово жениться на женщине, которая правильно произнесёт это слово...