Анекдоты

Достался Карлосу свиномясокомбинат подешёвке. Прошёл он по контрагентам, никто свиней не продаёт. Ну, думает, вот почему так дёшево ((( позвонил Колывану.
На следующий день дал во всех газетах объявление о приёме свинок на работу.
Пришли они большой толпой к воротам и говорят:
- чото ты наебать нас хочешь, Карлос…
- девчули, свинули, красотули! Вам нужно будет просто попозировать на фотосессия рекламная!
- а как должность называется?
- деликатесса!
- вау! Класс! Открыл ворота быстро!

Выбор будущего есть всегда. Сейчас на выбор предлагаются "Скотный двор" или "1984"

В США учительницу арестовали за добровольный секс с 16-летним учеником. По словам прокурора, у потерпевшего тяжелейшая психологическая травма. Ну ещё бы - когда ему ещё бесплатно дадут?!

Олаф Шольц:
— Мы точно переживём эту зиму!
Немцы:
— А мы?

Всех в цывилизованном Западе очень интересует, как жители Германии переживут эту зиму.
А как нищеброд Михалыч из заМКАДья и ему подобные её переживут, в принципе нихуя никого не интересует.

Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Писк моды — звук, который издаёт мужчина, глядя на ценник.

Сегодня РФ сертифицировала СП2 со своей стороны и запустила турбину в обратную сторону, выкачивая газ из хранилищ ЕС.

Утро всегда доброе. А дальше - сами...

Захожу на Остриё,
Сумрек дрыщет.
Вот гавно ...

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

Лайфхак:
В целях профилактики простудных и подобных им заболеваний перед сном полезно водку запить сиропом солодки.
В результате: 1) настроение и самочувствие отличное; 2) позывы прокашляться исчезают совсем.
Побочные эффекты: 1) бессонница; 2) отсутствие возможности поделиться своим достижением с ближним - все дрыхнут.

Как известно, во-первых, предложения на немецком бывают очень длинными, а во-вторых, отрицание частенько ставится в конце - nicht. И вот, значит, переводит синхронист длиннющую немецкую фразу и вдруг как обухом по голове - в конце "nicht", меняющий смысл на прямо противоположный. Переводчик замешкался лишь на долю секунды, а потом как ни в чём ни бывало продолжил: ".... могли бы подумать вы. На самом же деле всё обстоит наоборот".

Шолом Алейхем придумал чудесную историю про три линии защиты:
" Во-первых, я у нее горшка не брала,
во-вторых, я вернула ей целый горшок,
и в-третьих - когда я брала горшок - в нем уже была дырка".

Мысли старого холостяка - каждое утро предстоит сделать сложный выбор – что надеть, не выстиранное или не глаженное?

Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму - "пакет с пакетами". Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.

Храбрец, решительный, честный.
Первые 250 прошли на ура!

В древнеримской империи голоса принадлежали только Тиберию. Поэтому он всегда выигрывает. 1-0!

— Дедушка, мы тимуровцы! Давайте мы Вам дров наколем, забор починим, крышу залатаем?
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Только по хозяйству то я и сам пока управляюсь. Вот разве что если соседу морду набить?

Мне сказали, что иностранные языки лучше всего запоминаются во сне. Проспал две сутки и русский язык забыл...

Сказали, что иностранный язык лучше всего изучать просматривая кино. Начал изучать немецкий по фильмам. Пока что научился только соглашаться и восхищаться.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!

Училка:
— Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
— Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
— Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Сидоров:
— Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
— Нет, одноглазых не берут!