Анекдоты

однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехYй тут умничать!

Ехал вот только сейчас. Широкая улица, фонари. Стою на светофоре. Идёт семья, неполная без женщины. Два пацана, одному года 4, ведёт за руку брата, тому года 2 не больше. Упирается, вернее устал и тащится как на прицепе. Следом не спеша идёт отец семейства. И то ли палочкой, то ли ложечкой, но видно что шифруется от детей, есть мороженку. Блин картина супер, мы с дочерью хохотали. Красавец.

Стертые колени, сильные руки, пылесос мамин, мы делаем в кухне ремонт своими руками. Из экономииии

Объяснительная:
Я, Наталья, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать
красное ведро с верхней полки, но не удержаласьи упала на неё.
В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге чтобы тормозить. "эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня.

Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что на необмытые покупки гарантия не распространяется!

- А из нашего окна свалка новая видна.
- А из нашего окошка только кладбище немножко.

Завтра отмечают Шуфутинов день.
Принято дарить друг-другу шуфутинки,
напиваться и всё переворачивать....

Немой поймал золотую рыбку...
Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи

Сегодня пошёл в туалет и забыл телефон...
У нас приклеено 232 плитки.

— Я пригласила вас настроить рояль, а не трахнуть мою дочь!
— Но она тоже выглядела очень расстроенной...

Ты протянул мне два билета
и я не верила сама
что пригласил сходить с тобою
с ума

- твой лучший результат в беге на 1км?
- 300 метров.

— Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж. — Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот именно!

Анекдотический случай из поездки с мужем: Ночь. Купе. ДУБАК. Просыпаюсь от того, что очень замерзла. Сумка с вещами под его полкой. Бужу: "Холодно жутко, свитер надо надеть! " Встает, открывает полку, достает свитер, НАДЕВАЕТ, ложится обратно.

У меня есть только один недостаток — завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
— Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
— Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт... Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас, Вы также можете приехать...

— Какие планы на отпуск?
— Это вопрос или попытка унизить?

и адам бывало
если много пил
бывшим своим рёбрам
по ночам звонил

семьдесят процентов
жизни это боль
тридцать крепкий кофе
или алкоголь

прут в бордель к елене
пьяные друзья
и не взять с них денег
и не дать нельзя

-Роза Марковна, а шо это вы пьяная?
-А Роза Марковна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной....

-Ты скромная?
-Да, скромная.
-Как бабочка?
-Как хуябочка! Сказала скромная-значит, скромная.

- Белла, а что Вы делаете
сегодня вечером? Только не подумайте
ничего такого... А если подумали,то как Вам идея?

Когда то давно полоз и ДФ написали инструкции для новичков острия:
1. С другого сайта нельзя сразу публиковать в кучу.
1. Надо создать на компе папку и сохранить там.
1. Перечитать его (их) завтра. Не такие же они и смешные.
1. Перечитать через неделю//месяц/годы
1. Настало время, когда от них действительно ржака!
1. Можно публиковать в куче.

ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....