Анекдоты

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Пришла с пробежки с разбитым носом....Сказала мужу, что кровь просто пошла.... Не признаваться же ему, что засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въебалась в дерево.

Многоразовая туалетная бумага для Европы не выход. Чтобы её стирать ведь нужна вода и электричество.

После сноса памятного знака в честь Михаила Булгакова в Киеве на стенах появились надписи: "Шариков жив!"

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне "нет".
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Да пошла ты нахуй!

Сергей воскликнул: " Ну и жопа",
А я спросила: "Это мне?"
Он призадумавшись,добавил:
"В стране".

Жена говорит мужу: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: Тот или этот?

Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит. - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.

Устроился к нам на стажировку гопник. И вот вечером предстояла генеральная уборка, администратор сидел закрывал кассу, а мы открыли по бутылочке пива (да). Сидим, общаемся, выпиваем. И тут кто то открывает входную дверь, наш стажер бросает взгляд, панически оборачивается к нам и с круглыми глазами чуть ли не кричит:"МЕНТЫ!МЕНТЫ!" и убегает на волю. Мы сидим в недоумении и тут заходят обычные ВОХРовцы забирать выручку.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.

WikiLеаks (международная некоммерческая организация, которая публикует секретную информацию, взятую из анонимных источников или при утечке данной информации) опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.

Как-то давно приехал знакомый из США. Жил и вырос в США. Немного знает по-русски. Идем мы по городу, захотели купить мороженого, купили, сказали: "Спасибо", а продавщица в ответ: "На здоровье".
Вижу, знакомый встал в ступор, стал нюхать мороженое.
- Что случилось, - спрашиваю я.
- В мороденном водка?
- Нет! С чего ты взял?
- Она сказала "Наздоровье". А так говорят, когда водку дают. В фильмах...

- Леночка,я так безумно по тебе
соскучился!!!
- Серж,а расскажи ка мне сказку на ночь.
-Так я уже начал....

Винни-Пух:
— Всегда хотел спросить, что за имя такое - ИА?
— Иностранный Агент.

Опоздала пару раз, и шеф мне торжественно вручил ключи от офиса. Пришлось приходить на полчаса раньше, Снимать офис с сигнализации, и уходить на полчаса позднее. Слава богу, примерно через год другая сотрудница пару раз опоздала, и ключи вручили ей. Зато никаких материальных кар, и нравоучений.
(с) Одессова о своей первой работе.

Забирал кофемашину из ремонта. То сё, пятое десятое, яндекс такси приехало. За рулём саксаул средних лет.
Забрали. Приехали обратно.
Саксаул из машины не вылез. Я не гордый, хрен с ним. Вылез, открыл багажник, достал кофемашину. Закрыл багажник. Ага. Вилка в багажнике, кофемашина снаружи. Зашибись. Кричу стой. Нихрена. Машина едет, я бегу сзади. Ору. Тут до водилы доходит и он давит тормоз в пол.
Я вылетаю с кофемашиной в зад, стекло вдребезги. Ждём гайцов… приехали:
- тээээкс, ну шо тут у вас… категория для управления данными машинами не открыта… осаги конечно же нет… будем оформлять!

Кашляю уже неделю. Пришла в аптеку, спрашиваю, может ковид?
Нет говорят, пока разнорядки нет, посоветовали отхаркивающее.

Чехов говаривал:
- Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда.
- Всё знают и всё понимают только дураки да шарлатаны.
- Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека.
- Этого не может быть, потому что не может быть никогда.
- Если тебе изменила жена, радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
- Если бы все люди сговорились и стали вдруг искренни, то всё бы у них пошло к чёрту прахом.
- Университет развивает все способности, в том числе - глупость.
- Кто не может взять лаской, тот не возьмёт и строгостью.
- Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.
- Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.
- «Циник» — слово греческое, в переводе на твой язык значащее: свинья, желающая, чтобы весь свет знал, что она свинья.
- На боль я отвечаю криком и слезами, на подлость — негодованием, на мерзость — отвращением. По-моему, это, собственно, и называется жизнью.

(Мама)- Исаак, Исааак, иди домой, халамидник! Уже пять часов вечера, пора покушать.
(Исаак) - Мама, я гуляю с девушкой. Вы меня тяготите!
(Мама) - Мама тяготит?! Интересно, и как это она его тяготит?
(Циля) - Всемирно. Как ещё!
(Исаак) -Ты хотела сказать - всемерно?
(Циля) - Да она везде достанет!
(Исаак)- Тогда всемирно, да...

— Саша, что это сейчас было?
— Секс.
— Не делай так больше! Не твое это, не твое...

-Per aspera ad astra! -что значит, Василий, "через тернии к звездам"!
-Бля, Петрович, может ну ее на хер, эту Астру Арнольдовну с ее 18 этажом и поломанным лифтом, пошли к Верке на второй?..