Анекдоты

Гаи, отдел получения номеров. Начало работ с 9, стою с 7 утра, очередь человек 100. Передо мной чувак видит свой номер 776. Я следующий. Номер 778.

Интервью. Директор:
- у тебя в резюме всё хорошо, но я боюсь, что ты выебешь мою секретаршу и выведаешь все секреты, не возьму.
Секретарша моя жэна.

При сдаче налоговой декларации в графе иждивенцев можно указать
Все депутаты и сотрудники мвд.
Если откажут- заявление не платить налоги легитимно.

Порошковый металл. Это пиздец.
История из практики: Генеральный директор, не посоветовавшись ни с кем, взял и купил очень китайский фрезерный станок с ЧПУ. Очень дёшево.
Когда это чудовище привезли на предприятие, я его слегка осмотрел и предложил отправить это говно нахуй обратно.
Но нифига. Прямая указявка: Вводим в эксплуатацию. Я что, зря в "кетай" ездил?
Беру у токаря напильник, подхожу с ним к косозубой рейке и легонько так провожу напильником по зубьям. Посыпалась стружка. Показываю пальцем и повторяю: это уёбище проработает максимум пару часов. Я его принимать отказываюсь, хоть расстреливайте.
В итоге станок, приказом по предприятию, обязали принять главного инженера.
P.S. Станок встал через 4 часа. Встал наглухо.
Р.РS. Мне выговор за обман начальника.

Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.

- Между нами - пропасть, дорогая.
- Прыгай, дорогой.

Девушка:
- дорогой, ничего страшного, что ты мало зарабатываешь, я то очень хорошо зарабатываю, давай не будем откладывать свадьбу!
Поженились. Сразу ушла в декрет. Женщина:
- деньги- это твои проблемы!

— Что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
— Не правильно. Одинаково!
— А вот я сейчас по балде тебе тресну килограммом ваты, а потом килограммом железа, тогда сам поймёшь...

— Г-н президент, а что Вы можете сказать о «грязной бомбе»?
— В который раз готов повторить: бомбу под Украину подложил ещё более 100 лет тому назад «старик Ильич», с тех пор она изрядно запылилась и стала «грязной» …
— А какова вероятность её подрыва?
— Очень маленькая, т.к. запал к ней этот «старик» унёс с собой … в Мавзолей, который надёжно охраняется.
(неопубликованный ответ на незаданный вопрос)

Делая умное выражение лица помни – тебе с этим жить.

Как всё-таки загадочен наш мир. Бесследно исчезают самолёты, суда, поезда, государства...

Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
- С плоxой.
- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
- А какая тогда xоpошая???
- Все показатели кpови: гемоглобин, холестерин, саxаp, - В HОРМЕ!

Сын 9 лет пришёл со школы, у меня говорит у одноклассника 3 папы. Пока переварил инфу, ну ладно 2 родителя 1 и 2, хотя у нас в деревне гомосятины не наблюдалось, а тут 3. Спрашиваю подробности, в итоге есть ПапаМтс, ПапаБилайн и ПапаТеле2

У меня в детстве была только одна марка лимонада - "Буратино". И только потом появились "Дюшес", "Саяны", "Ячменный колос", "Анапа", "Белый аист".

— Гоги, а ты слышал, что есть такие таблетки, которые помогают за ночь — пять раз подряд?
— Успокоительные, да?

оксана на рыбалке слогом
и остроумием блеща
поймала самого большого
леща

Сдаётся мне, шо скоро наступит «конец истории» Fuck_у_ямы.

-Маша,- предложил Гриша,- давай играть во взрослых.
-Давай,- согласилась Маша,- только я целоваться не умею.
-И я не умею, попросим тётю Иру научить, я видел, как она вчера с дядей Игорем целовалась.
-Тётя Ира!-закричал Гриша на весь двор,- Мы во взрослых играем!
-Во взрослых?- высунолась из окна тётя Ира.- А как это?
-Это очень интерестно. Только мы целоваться не умеем. Научите, пожалуйста. У вас с дядей Игорем это здорово получалось.
-Чего- чего?!-выглянул на улицу муж тёти Иры, дядя Вася.
-А ну-ка повтори!- закричала из окна жена дяди Игоря тётя Наташа.
Двор наполнился пронзительными визгами, грязной руганью, звуками ударов.
-Чего-то мне во взрослых играть уже не хочется.-сказал Гриша.
-А мне вообще взрослеть расхотелось.-согласилась Маша...

Народ! Достаём штуку из зимней куртки и приглашаем народ на пати!

Неожиданно порвавшийся презерватив, это залёт во всех смыслах этого слова.

К ректору университета пришел завкафедрой с физфака, подписать заявку на дорогое оборудование. Тот подписывает и жалуется
- Вечно физики что-нибудь за бешенные деньги требуют. Вот то ли дело математики, заказывают только бумагу, карандаши и ластики.
Потом подумал и добавил
- А философы даже ластики не заказывают.

В прошлом году отнес на помойку свое пальто.
Не выбросил, а на плечиках рядом повесил.
Оно итальянское, немного моль подол проела.
Сегодня выношу мусор на том же месте пуховик.
А чё, я взял, хоть и китайский, зато моль не сьест.

Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с ceксом, которого, как известно, у нас тогда не было.
И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки ( ~30,40,50 лет). Рассказ старшей:
— Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили.
Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик:
"ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!"
Третий вот чего-то отказался...

Кстати, про Кашпировского и Чумака...
Агроном Ботанического сада при Первом медицинском институте им. Сеченова рассказывал следующее: во время телевизионных сеансов он решил провести эксперимент — наскрёб по сусекам просроченные семена разных видов и разложил перед экраном. И что бы вы думали: всхожесть семян увеличилась аж на 30%. Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. Результат оказался тот же — 30% всхожих семян.
Таким образом, было установлено, что лучевая трубка телевизора полезна для проращивания