Анекдоты

- Володенька,а хочешь,пришлю тебе фотку своей киски?
- Лера,ну давай без этого,тут и так вся жизнь - одна
сплошная пиз... киска!

Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.

– Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?

– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!

– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

– Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!

– Я так больше не могу!

– Что такое?

– Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…

– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?

– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в
Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...
добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

В Москве задержали главного нарколога России.
Прям так и хочется сказать, дети....

в шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано.
но я предпочитаю виноград... старый, разлитый по бутылкам.

Мы только что целый час прождали нашего педиатра. Как только он вошел, мой ребенок взял его руку и показал на его часы, произнеся: "Это часы". Никогда не видела ничего более пассивно-агрессивного.

Когда бредёшь по 34 градусному Берлину, охлаждает только одна мысль, что уже недалеко до машины с кондиционером.

Жэнщина надевает леопардовые одежды, чтобы на них охотились парни в камуфляжэ

Кто нибудь знает причину индийской атаки на сайт?
Где мы так нагрешили?

ХЭЛП: други подскажите, только приобрел: Porsche 917 , кто знает, как в ней включить подсветку в салоне? Почему то не включается автоматически. Кто такую брал или имеет, помогите.

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Не стойте постоянно на своем, сядьте на чужое.

Поздний вечер. Проливной дождь.
Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг, позади слышу:
- Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.
Я поначалу его не узнал - огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется…
Ой, да это же мой сосед Игорь.
Игорь – гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.
Спрашиваю:
А ты чего тут под дождем торчишь? У кого мопед отобрал?
- Да ни у кого не отбирал. Просто жена послала в Ашан за продуктами, приехал, походил, все купил, смотрю… Тут короче такая история… Ты не очень спешишь?
- Да нет, уже некуда, вот только дождь… Так, что случилось?
- Да понимаешь, только не смейся. Когда я закончил седьмой класс, мне отец, Царство небесное, обещал купить мопед, если без троек.
Помню, я тогда старался изо всех сил, ни одного урока не прогулял, даже под одеялом с фонариком стихи зубрил. Принес домой табель – все четверки и пятерки. Отец - тык - мык, начал блеять, что денег нет, давай попозже. Короче, так и не купил, хоть убейся…
...Ну вот – качу тележку с едой, смотрю стоит это китайское несчастье между великами. Что-то меня так перемкнуло, я постоял, подумал. А, сколько той жизни!? Взял и купил его вместе с продуктами. Бросил там машину, нацепил пакеты на руль и вот приехал. Уже два часа здесь сижу, курю и телефон выключил. Жена наверное обзвонилась.
- А сидишь-то чего?
- Да вот не придумаю - куда теперь девать этот дырчик и на хрена он мне вообще сдался…? А еще, не дай Бог, жена увидит.
- Ну увидит и что? Объяснишь, что к чему.
Игорь повернул ко мне свое удивленное лицо и раздраженно спросил:
- Ну ты нормальный вообще? Что я ей объясню, что седьмой класс без троек закончил…?

Верхняя палата парламента приняла закон по которому государство застраховало здоровье всех депутатов и сенаторов . Причём застраховало от потери здоровья в результате погромов, мятежа и бунтов .
У меня возникает вопрос: Они чего-то уже точно знают, о чём мы даже не догадываемся ?

На педсовете старая учительница говорит: - На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
- Я - за! Только не пойму - целый год учить, как набрать телефон доставки?

начал разучивать движения для шафла, возник вопрос, есть какие нибудь ходунки, чтобы тело ногам не мешало двигаться и не отвлекало?

- на сколько градусов закинуть в стирку?
- а что на футболке написано?
- Король и шут
- можешь не стирать

туфелька всем впору
а теперь финал
будем мерить лифчик
дамам принц сказал

Если мой сын станет священником, я буду должен называть его батюшка? А он меня Сын мой?

читаю ленту с выставленными на аукцион закупками, от названия чо то смешно.

"Оказание услуг по изготовлению журналов учета посещений клубных формирований"

- привет! Мой эублефар залёг в зимнюю спячку!
- шалом… вообще то эублефар не спит зимой!
- отблЯ