Анекдоты

В Европе на митинги, которые разгоняют водометами, протестующие приходят теперь с мочалкой и мылом.

Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских ученых.

Говорят,что скоро реку Рейн,переименуют
в реку Священный Ганг.... можно будет в ней
помыться,стирать одежду,испить водицы....

- Мамо, тату, у мене нова робота! Я тепер секретарка!
- Ти не секретарка, ти — ганьба сім'ї, синку.

Только сильный человек сможет признать свою ошибку, слабый сделает виноватым другого.

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!!!

Так исторически сложилось, что, бабы, водка и медведь являются прямой угрозой для жизни русских мужиков.

Пацанчик с надписью "Нет ##йне", жёстко скрученный жандармами, напрасно с пеной у рта пытался им доказать, что он противник Шнура и его матершины, и просто хотел сказать "Нет хуйне".

97% родителей однояйцевых близнецов в детстве много раз перепутывают их и к получению детьми паспорта они понятия не имеют, ху ис ху.

Недавно наш корреспондент провёл соцопрос на улицах столицы:
— Как на вас повлияли санкции?
Прохожий на Кузнецком Мосту:
— Мне невыносимо тяжело — я уже три месяца не могу по пятницам отведать свой любимый стейк из мяса молодого североамериканского бизона. От этого у меня постоянный нервный тик. Наверное, надо уже валить из этой поганой страны …
Прохожий в Южном Бутово:
— Я с этими санкциями не могу уже неделю ходить в сортир по тяжёлому.
— А к врачу обращались?
— Да при чём здесь медицина? Мне срать нечем, потому что не на что купить еды. Предприятие моё обанкротилось и закрылось, а работу в 58 лет нормальную и не найти.

Надоело всё, уйду в монастырь! Женский.
Стану отцом - настоятелем. Монашки будут
кричать: " Нет-нет!", а я - настаивать...

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

решил бегать по утрам, дал себе слово, что если пропускаю пробежку то к следующей добавляю десять минут.
завтрашняя утренняя пробежка должна закончится десятого декабря

главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - трехместные палаты.

Похоже, с течением времени, у Шуфутинского развивается троллинг и самоирония над самим же собой, так как концерт, имеющий название "3 Сентября" пройдёт именно 3 Сентября...

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

Навеяло 179782.
Вот была у меня раньше профессия быть по ту сторону экрана. Телемастером работал.

— Депутаты, повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да, блин, не себе!

- У нас шина спустила.
- Бери насос и накачай.
- Но я известный телеведущий!!
- Вот и поработай на камеру.

В банке:
- Ваш банкомат не выдает мне деньги.
- Не в деньгах счастье.

Людмила Козявкина в школе на контрольной по геометрии считала, что нужно решить всё что написано на доске.

И приснился мне страшный сон.
Под Доской Почёта появилась Доска Позора.
И там были все, кто скинул гавно в Кучу. И старики, и новички задумались. Никто больше не хотел бросать гавно на вентилятор...

Положила жэна кусок говядины в кастрюлю, залила водой, поставила на огонь. Сказала, что это ужин и мне надо следить за всем этим и ушла у подруге. Ну, а чё я, я то чё?? Сварил говядину, слил, доложил жене, что мясо, которое она варила, сьел. Ибо она варёную говядину не ест. Это была солянка.

Истинно умная девочка всегда ищет мальчика с богатым внутренним миром. А не то, что вы подумали)

- Папа, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он знает.