Анекдоты

мужчинам на заметку:
если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная

Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.

Когда с одним знакомым зашла речь о перспективах вегетарианства в Сербии, он произнёс замечательную фразу:
- Главное растение в Сербии - это, конечно, свинья.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только самые умные знают, какой именно половине можно верить.

Германия выразила протест Газпрому из-за того, что он соблюдает европейские санкции, поддержанные Германией.

Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей , и ушел."

- Почему наше правительство только делает вид, что борется с бедностью?
- Всё просто. Если народ прекратит бороться за выживание, у него появится время обдумать и задать вопрос правительству: ПОЧЕМУ он боролся за выживание...

Это ж надо так испортить настоящее, чтобы народ хотел жить в будущем, как в прошлом.

Идет мужик по улице, выпить хочет. Видит бар какой-то новый открылся. Неприметный такой.
Заходит, оглядывается, спрашивает у бармена меню.
Долго рассматривает ассортимент и говорит:
— Какой у вас необычный выбор! Закажу-ка я, пожалуй, чёрную колбасу.
— Черной колбасы, к сожалению, нет — говорит бармен.
— Могу порекомендовать вам чёрное молоко.
— Ну, давайте тогда чёрное молоко — отвечает мужик.
Бармен уходит куда-то в подсобку и через некоторое время выводит под руку толстую негритянку.
Та вся в черном латексе танцует на барной стойке, толстыми чёрными сиськами трясет перед его лицом, толстой чёрной жопой шлепает его по щекам, прыгает на его лице и под финал жестко заливает молоком из чёрных сисек.
Мужик сидит в ахуе, вытирает молоко со лба и говорит бармену.
— Все-таки хорошо, что у вас чёрной колбасы не было

— Слышали, женщина метнула (и попала таки) мэру в эбло ботинком, получила двушку!
— Два года??? Окуеть!!!
— Да нет же —двухкомнатную квартиру!
— Неужели, наконец, началось на Руси?!?!?!

"...Мою страну, как тот дырявый кузов,
Везёт шофер, которому плевать."
© Владимир Высоцкий
(Дата написания 1976 (!!!) , а как актуально!!!!)

Когда имеешь совесть (особенно жёстко в извращённой форме), легко иметь всех ... и даже друзей.

- Я приношу, она отбрасывает в сторону. Я снова приношу - она снова отбрасывает. Иногда мне кажется, что эта палка ей совсем не нужна.

Безопаснее иметь совесть, чем иметь 100 друзей

всё время карл просил у клары
о клара сделай мне кларнет
а клара томно отвечала
карл нет

- Я попал в яблочко!
- Ты разбил айфон.

-Буду краток.И буду висеть сутками над " этими" ,не высшей материи,блогами.

После референдума жители Херсонщины тоже смогут говорить "Крым наш".

Чтобы вас не мучала совесть, не надо ее иметь.

Для кого-то стоять на коленях - это финиш, для кого-то - низкий старт.

Новости 2 августа, Германия:
- Насколько предприимчивых немцев, переодевшись в тельняшки и выкрикивая фразы "За ВДВ!", умудрились помыться в городском фонтане.

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!

А помните первый газосрач? Газпром поднял цену для Украины со 120 до 240 долларов за тысячу кубов - так это ж такая трагедия была!

Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.

Минобороны КНР заявило, что с сегодняшнего дня "Последнее китайское предупреждение" будет называться "крайним".