Анекдоты

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Неправильно. Мозги.

Есть у нас теперь военно-морская доктрина.
Знать бы, когда будет мясо-молочная.

- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.

Подходит ко мне Босс и говорит:
- Ты почему в СРМ отчет не сделал?
- Вы задачу не поставили!
- Я, что должен тебе еще и задачи ставить, так что ли не понятно?
- Вы же сами ввели регламент, чтобы было все не на словах, а ставить задачи менеджерам в рабочем чате!
- Ольга, увольте его, я устал с ним бодаться!
Бухгалтер, спокойно сказала:
- Хорошо, поставьте задачу мне в СРМ, укажите дату увольнения, причину, статью в КЗОТе, размер выходного пособия,задание в HR о поиске нового сотрудника с его обязанностями и бюджет на это, его будущие должностные обязанности, зарплаты, KPI, срок размещения вакансии и максимальное количество кандидатур для собеседования, форму и содержание Актов передачи его дел, задач и планов… и я сделаю приказ…

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите??
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

Аэрофлот заявил, что на некоторых рейсах пассажиры будут сами вести самолеты рамках программы пилотозамещения.

- Папа! Я влюбилась! Мы сблизились с Игорем Вконтакте, до этого долго были друзьями на Одноклассниках, потом много дискутировали в Ватсап, и вот сегодня он сделал мне предложение в Скайпе!
- Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в Твиттере, свадьбу не сыграете в Инстаграмме . Зато пока еще можно заказать детей на Алиэкспресс. А когда он тебе надоест, выставишь его на Авито.

Россия намеревается сменить власть в Украине, так как с нынешней тяжело воевать.

Приму участие в рекламе виски.
Меньше 10 дублей не предлагать.

Вот интересно, где эта тончайшая грань между голой бабой и искусством?

Став взрослым, я могу делать что захочу. А хочется в детский садик...

Водка горькая.
Огурцы солёные.
Сало жирное.
А морда довольная!!

Идёт разрыв цивилизаций — в руках внуков смартфоны, а у дедушек ядерные дубинки…

Однажды был случай в далёком Макао
- макака коалу в какао макала. Коала
какао лениво лакала,макака макала,
коала икала.

"У ней имелись веские причины —
Я не имею права на нытьё, —
Представьте: Муза… ночью… у мужчины! —
Бог весть что люди скажут про неё.

Дурачки до сих пор считают,что земля не плоская,
и при этом верят в краснодарский край,в алтайский край,
в камчатский...

Соррян, если уже было, кассетами не могу, только куииулятив

зарос укроп весь коноплёю
теперь не знаю, что полоть

чтоб город стал ещё нарядней,
мы свёклой кормим голубей

без водки в гости мы не ходим,
а с водкой смысла нет идти

он слыл сантехником от бога,
но этим богом бахус был

шагнули цены за «однако»,
почти достигнув «охренеть»

муж опекать супругу должен,
её задача – допекать

о пользе пальмового масла
расскажет нам мутант петров

да - русский человек талантлив
к тому же, если он еврей

не откажусь – сказал дедуля,
услышав слово «инстаграм»

когда есть счётчик трехтарифный,
ночами выгодней сверлить

аркадий кроме удовольствий
себе отказывал во всём

зачем мне спящая царевна?
да я её в гробу видал

смешно, что интернет придуман,
чтоб время экономить нам

а идеального мужчину
пришлось самой себе рожать

хочу в разлуке потомиться,
давай проваливай скорей

какой подонок на спектакле
суфлёра в будке щекотал?

спасибо за вчерашний вечер,
так классно, что ты не пришла

когда помойку увозили,
бомж закричал – я разорён

привёз жену из Таиланда,
теперь лечу ей простатит

закончив курсы оригами,
он лихо скручивал косяк

а ты и правда сильно хочешь?
- спросила, мужа разбудив

за двойки ставим сына в угол,
где хуже ловится вай фай

для дураков есть телевизор,
для шибко грамотных - омон

рамзес от кариеса помер
ведь моисей увел врачей

соседка ночью позвонила,
спросила - не нужна ли соль

земля кругла – сказал Джордано,
на чём серьёзно погорел

портрет раскольникова нужен
на входе в пенсионный фонд

застой мы пережили как-то,
ну и отстой переживём

ушли с соседом в партизаны,
взяв самогон и огурцы

поведал дед, что мол в России
другой был раньше президент

как точно будущее наше
малевич нам нарисовал

механик убедил блондинку,
что масло в шинах поменял

пришли наследники с прогулки
и наследили на ковре

ответь мне откровенно –любишь?
или насильно милой быть?

ты нарядилась так, как будто
возглавить хочешь бунт крестьян

я вас любил - ещё быть может
на днях зайду и полюблю

нам президент, как мать родная,
- один даётся на всю жизнь

чем хуже лечат нас, тем больше
велят анализов сдавать

Идёт Всталарана по питерскому ТЦ, тут на выходе встречает абсолютно чистые автоматические стеклянные двери. На них большой круглый стикер: «Опять ТЫ?»

К. Василий:
- да я!! по карьерной лестнице забрался на самый верх!
- помыл?
- да…

Идёт полоз домой, решил покурить, но ветер сильный и не получается. Тут он чувствует женские ладошки лодочкой, подкуривает:
- привет, Локи!
- и тебе привет, Андрей Анатольевич! Дай я тоже подкурю?!- не выпуская ладони.
Через пару минут:
- а где барсетка..?

не буду пока жильё покупать, дождусь рабочих из северной кореи, цены упадут, тогда и подумаю.

Вчера. Рома позвонил Одессовой:
- Леночка, я свой комп решил на майнинг настроить, дай мне свой ноут в Острие полазить на неделю!?
- как хочешь, забирай!
Рома охуевает от щедрости…
- вернёшь два!- продолжает…

Не храните нужные файлы в Корзине!
(С)Енот

- Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растёт дальше!
- А рейтинг Владимира Владимировича какой?
- 86.
Медведев, не отрываясь от айфона:
- Далеко ещё этому доллару до нашего президента!

Решил Док сходить на приём к своему психотерапевту. Поехал на метро, но, по ошибке вышел раньше. Уже на улице он спросил у негритянке адрес? Она отдала ему свою сумочку и убежала.