Анекдоты

Сука — это женщина, которая приглашает в гости мужчину, чтобы в итоге ему не дать.

Мало кто знает, что последний, самый главный, покемон находится в кабинете у психиатра.

Когда тотально одинок...
Набираешь заветный код, входишь в приложение:
- Доброе утро, Сергей!
- Здравствуй, Сбербанк.

- Добрый день, Сергей!
- Здорово, Сбербанк.

- Добрый вечер, Сергей!
- Привет, Сбербанк.

Единственный друг...
А кредиты всё равно под 19 процентов.

- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
- Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".

Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе...

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Принимали на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдёргивал.

В Госдуме предложили заменить английский язык в школе на говяжий.

Сечин: Деньги действительно не пахнут, если ими не подтирать задницу.

- Куда пропал ?
- Пью...
- Зачем?
- Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос!

©Михрютка

баян 9-летней выдержки (чисто для технической проверки)
- А как правильно писать: "спизжу" или "спиздю"?
- Правильно не использовать этот глагол в будущем времени -услышат и перепрячут.

Решил полоз (издатель) нанять Локи на должность РОП, собеседует:
- ну, Змея, резюме у тебя шикарное, какие есть вопросы?
- какие у тебя ништяки?
- ты имеешь право отпиздить одного противного клиента.
- годно, найми меня!!!

Девочка опоздала на урок украинского языка
- Звиняйте, я опоздала!
Учителька:
- Не "опоздала", а запізнилася!
- Ну так! Запiздилася... тому и опоздала!

- Мадемуазель,что я могу сделать для вас?
- Харю попроще....

Тем, кто после шести не ест,
рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Офигенно вкусно и есть не хочется вовсе!

как ты баб выносишь
друг меня спросил
я как раз в пакетах
бабу выносил

Два парня в реанимации, оба поломаные-побитые, разгоаорились.
Один:
— Я н а моцике разогнался до ста, в один поворот вошёл, во второй, потом разогнался до ста пятидесяти, в один поворот вошёл, во второй, потом разогнался до двухсот, в один поворот вошёл, во второй вошёл, а поворота то там и не было, вот я и здесь, а ты?
— А я двушке в любви признался... — Ого, как так?
— Да вот... Она мне: — А ты будешь меня любить, когда я растолстею? А я ей: — Дык я уже!

Маша добавила ещё 2438 фотографий в альбом "Коротко обо мне".

— Нет! — радостно согласилась она.

А вы знаете, что до момента совершения полового акта, детей вынашивает мужчина?

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни

Новый "Lay's" со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!..

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...

Поезд, купе, проводница.
- Мужчина хватит пить !
- Да я трезвый.
- Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете .

" Лежи,а я тебе драников приготовлю на завтрак - как ты любишь!!!",-сказала мне моя Мадлен.
Сижу,завтракаю... слёзы от нарезки лука - высохли,порезанный палец,при чистке картошки, на левой руке перебинтован и не кровит... Стёртые пальцы об тёрку на правой руке,уже не болят... Я и не зал,что люблю... сука ... драники.