Анекдоты

Из двух зол мужчины выбирают у которой сиськи больше.

Вот, бывает, вызываешь полицию, а приезжают всё равно мусора...

Чем меньше у бабы сиськи, тем у неё всё ближе к сердцу.

Две женщины проходят мимо, одна жалуется другой:
- Я к нему со всей душой, и покормлю, и по головке поглажу, и прогуляться вместе выйдем. А эта скотина всё равно на местных сучек заглядывается!
- У тебя Серёга такой интересный мужчина...
- Да при чём здесь Серёга? Я про Шарика!

Падёж премьер-министров в Европе сменился падежом телеведущих.

В одном из интервью один ооочень известный боец ММА упомянул, что у него два высших образования – экономическое и нефтяное,
Добавив при этом, что он к тому же закончил деканат.
Закончить деканат – это круто, подумал я, - такое даже нам, студентам, в свое время в голову не приходило.
Надо думать, это сложнее, чем закончить кафедру, но проще чем закончить ректорат.
Хотя, если сдавать цистерном....

Осенью, в дождливую погоду, в бар заходит человек и сразу заказывает коньяк.
Бармен наливает коньяк и говорит:
- Купили бы лучше новую обувь, ходите в дырявой - промокшей.
Посетитель - возмущённо:
- Что вы, я на здоровье не экономлю!

Сидят два брата, бухают...
Один другому говорит:
— Василий, ты знаешь, а я с одного удара быка заваливаю...
— Да ладно...
— Ну-ка, Вась, набычься...

Два мужика проходят мимо и о чём-то горячо спорят между собой:
- Вот ты говоришь, Оля, Оля! А кто эту Олю только не трахал! Я тоже не трахал, ну и что? Давай подерёмся?

Приходит мужик в овощной магазин:
— У вас морква есть?
— Что такое - морква?
— Ну, морковь...
— Нет, морквы нет...
— А что есть?
— Есть картошка, капуста, свекла...
— Давайте свеклу...
— Сколько?
— Две...
— Что две?
— Две штуки...
Мужик выстругал ножом из свеклы две кочерыжки, вставил в уши и ушел...

Приходит на следующий день:
— Морква есть?
— Нет, морквы нет...
— А что есть?
— Картошка, капуста...
— Давайте капусту...
— Сколько?
— Два...
— Что - два?
— Два кочна...
Выстругивает две кочерыжки, вставляет в уши и собирается уходить...

Продавец спрашивает:
— Мужик, а чего ты всякую х**ню в уши суешь?
— А чё, морква есть???

- Так как вас зовут?
Понятно... .
А теперь ртом скажите.

Советское время.
Студенты в парке распивают портвейн...
Один студент говорит тост:
— Чтобы Вася на "пять" сдал!
Все подхватывают:
— Да, чтобы Вася на "пять" сдал!
Наливают по второму стакану и снова звучит тост:
— Чтобы Вася на "пять" сдал!
Опять все подхватывают...

Приходит Вася.
— Ну, что, Вась, на "пять"?
— Нет, на четыре восемьдесят... Одна с отколотым горлышком была...

А не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных ceксуальных отношений?

Есть женщины,у которых
никогда не болит голова.
Это очень страшные женщины...

Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

Три алкаша бухают в подворотне.
Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь.
Другой говорит третьему:
-Вот, за что я уважаю Васю, так это за то, что он знает, когда
остановиться!

Заметил, что из всего, что вы говоритe женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже eсли вы этого не говорили.

После провала очередного прорыва, всё ближе прорыв большого провала.

Люди, убедившие Германию отказаться от атомной энергетики в пользу зеленой, будут представлены к высоким государственным наградам Российской Федерации.

Старость - это когда на голове волос меньше, чем в носу.

Пока Виталик болел, успел неплохо подкачать пресс, когда кашлял…

Чаку Норрису 80 лет.
За эти годы он изрядно потрепал жизнь.

Девушкам на заметку.
Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре.

Не вини себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё

Звонок с неизвестного номера:
— Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.