Анекдоты

— Ты меня не забудешь?
— Кстати, а тебя хоть звать то как?

90% людей симулируют эволюцию.

Обожаю просыпаться от утреннего секса… Спасибо, дорогие соседи!

Серотонин объявил об окончательном уходе из России

— Дорогой, а ты помнишь, как Шэрон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А то, что хлеб нужно было купить, забыл!

Интересно, сколько будет стоить кило сахара после признания "Финской народной республики"?

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" двадцатичетырёхбуквенное.

На Острие не надо бояться показаться ебанутым — расслабьтесь, всё нормально, здесь все свои!

— А тельняшку стирать с белым бельём или с черным?

Если бы я была Смешариком, меня бы звали Психопатыч...

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получила зелёную.
Дети решили, что она ведьма, и сожгли её.

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком,
то у меня совсем бы не было с чем играть...

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли?

- Вы мочились?
- Нет.
- Утку дать?
-Нууу,дайте... кусочек.

Навеяло:

Изя приезжает в отпуск в Житомир. Собрались друзья детства, родственники. Изя одет с иголочки, по последней моде. Его дядя, портной, интересуется
- Изя, у кого костюмчик шил?
- Это из Парижа.
- Парижа? А это далеко от Житомира?
- Ну пару тысяч километров будет.
- Надо же, такая глушь, а как шьют!

– Как правильно: «на Украину» или «в Украину»?

– Правильно: из Украины...

— Могут ли мужчина и женщина дружить без ceкса?
— Да. Если они состоят в браке.

- От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

Демоны, что живут внутри меня, продлили аренду.

Почему туалет вечно занят? А зачем вы туда звоните?

- Моисей Соломонович, таки ви знаете, что теперь россиянам запретят держать дома крокодилов, макак, удавов, гиен и прочую экзотическую живность?
- Ладно, медведей не тронули...

Засекречивая своё имущество, правительство вносит нотку недоверия в наши равноправные отношения.

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

Руководителям, депутатам, министрам и чиновникам надо иметь больше детей –
тогда в стране будет больше успешных молодых предпринимателей и бизнесменов!

напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. кончайте уже.