Анекдоты

— Ты феминистка?
— Когда за меня платят в кафе — нет.

Ужас завтрашнего дня — стриптизерша в отечественном сицевом белье.

Побыв за лето в гостях у внуков, бабушка три раза переписывала завещание. Не знали они, что у неё новый слуховой аппарат!

На днях прочитал "Левшу" Лескова. Гендиректоры нынешних российских "Говна и палок", как я вас понимаю! Государь повелел, и нужно что-то этакое придумывать, не ударить в грязь лицом...

не понимаю, зачем нужны квест-комнаты, когда можно просто пойти получить какую-то справку в госучереждении.

Заказал из Китая отраву для тараканов.
Приехала, рассыпал везде, пахнет вкусно, но тараканы как бегали, так и бегают.
Даже, кажется, их ещё больше стало.
Написал китайцу отзыв, что не работает ваша отрава от слова вообще!
На что китаец ответил, что это не отрава, а ПРИПРАВА.
И её надо не разбрасывать, а к блюдам добавлять...

Гарант пообещал, шо к 2030 году у большинства россиянских нищебродов появится по рогу изобилия.

— Чёрт! Пролил красное вино прямо себе на футболку! И что теперь делать?
— Воспользуйся пищевой содой
— И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой?

На приеме врач–гомеопат вместо укола просто шлёпнул пациентку по заднице

В Ростуризме утверждают, что нищебродам отпуск в этом году лучше всего провести в "Острие", … или, на худой конец, в «Жемчужине мысли».

Живём в доме на две семьи. Там, где у нас гостиная, у соседей спальня. Нашему ребенку 3 месяца, я хожу по гостиной, укачивая его. Приходится повышать голос, когда ребёнок заходится в плаче, иначе он ничего не услышит. Сначала были спеты колыбельная для принцессы и колыбельная медведицы. Затем русские народные. Больше я колыбельных не знаю. Ладно. В ход пошли Буланова и Пугачева. Потом Кино, thе Веаtlеs и Торба-на-круче. Время второй час ночи, из последних сил запеваю гимн России. Взрыв хохота через стену и крик: "Мы уже спать легли, можно мы вставать не будем?".

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

Стартовый капиталл- это такая сумма с которой можно стартануть в магазин за бухлишком.

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Интересно, зачем римляне и древние греки строили такие старые и полуразрушенные здания?

Председатель колхоза на ферме доярке говорит:

- Петровна, завтра из областной газеты журналист приедет, интервьюировать тебя будет.

Доярка спрашивает - А это что?

- Не знаю, но помойся на всякий случай.

Попугаев выселили из сафари-парка в Англии из-за того, что они научили других попугаев говорить слово «ниггер» и смеялись над этим.

-Маша, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
-В фужере неси! Маша сегодня очень неспокойная.

- Рубль значительно укрепился ко всем валютам!
- А почему тогда зарубежные туры растут в цене??
- А потому что вам туда не надо!

Люди, которые едут на электросамокатах, имеют такой вид, будто стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не прутся за полторашкой пива в Мытищах.

Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

Мне думать вообще нельзя,
потому что я могу передумать.

Вор-склеротик в третий раз ограбил свою квартиру.

Самое высокоточное оружие, это телевизор. Попадает точно в самые маленькие мозги.