Анекдоты

Самая популярная у нас религия идиотизм. Ей поклоняются миллионы…

Готовые на все мало что умеют.

— Привет, дорогой, вот и я! Чем занимаешься?
— Привет, милая! Телек смотрю.
— Футбол показывают?
— Нет. «Лебединое озеро».
— О боже! Что случилось? Путин скончался?
— Да нет, с чего ты взяла?
— А кто тогда? Медведев, Шойгу? Ну не томи, говори!
— Да никто не скончался, все живы-здоровы!
— Так чего же тогда они, гады, народ пугают? Своим «Лебединым озером»…

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный,
а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала.
Таки шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

На нудистском пляже:
- Как красиво одевается вон та женщина...

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

Сегодня президент подписал закон о засекречивании размера золотовалютных резервов. На очереди закон о засекречивании мировых цен на нефть и курса рубля.

- Сколько стоит аренда этой
прекрасной квартиры?
- Это винный магазин,мужчина.

Привёз подругу из Тайланда,
Сейчас лечу ей простатит...

Танцора из меня не вышло...
Могу причину показать!

О, сколько нам открытий трудных
Готовит винный магазин.

Для дураков есть телевизор.
Для шибко грамотных - ОМОН.

Соседка ночью постучалась.
Спросила, не нужна ли соль...

— Развивающие игрушки есть?
— IPhone 12.
— Что он развивает?
— Зависть!

Ко­роль пре­крас­но знал, что он голый, но ему было, что по­ка­зать.

Cидели с другом в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая, что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!"

Вопрос спецпредставителю президента США Байдена на острие:
Док, а Саудовская Аравия всё ещё остаётся страной- изгоем?

Лень-это психосоматический признак исправности механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемоей задачи

Когда у меня есть свободное время,
я лежу и отдыхаю,а когда его нет - я
просто лежу, но с тревогой.

В свою защиту могу сказать,что луна была полная,
а меня оставили без присмотра.

— Почему вы опоздали?
— Была ужасная пробка. Еле открыли это блядское вино.

- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.

Что такое осень - это осень.
Что такое лето - это лето.
Вроде бы такая истина простая,
Летом я ни разу трезвым не был...

Как–то нужно было одного туриста из Еуропы прокатить по маршруту от Магадана до Якутска.
После посадки в авто он очень забеспокоился отсутствием навигатора, мол, почему вы едете до самого Якутска без него? Попытки успокоить, что дорога–то известная и их (дорог) тут немного — чтобы ошибиться, были бесполезны.
Пришлось достать из бардачка прибор, включить, ввести якутский адрес и вежливая тётка из динамика сказала:
"Через. Две. Тысячи. Километров. Поверните. Направо".
Окей

— Если бы тебе дали 10 миллионов баксов, что бы ты сделал?
— Я бы охуел!