Анекдоты

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

Никак не можем определиться с семьей, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

- Все жители нашего племени очень хорошо умеют плавать. Любая наша бабушка может проплыть как минимум 5 миль в бушующем море.
- Это потому, что вы родились и выросли на этом тропическом острове и с детства приучены к воде?
- Нет, это потому, что наше племя - это остатки команды и пассажиров круизного лайнера, затонувшего в шторм в пяти милях от этого острова так быстро, что на воду не успели спустить ни одной шлюпки.

- В обмен на молчание Поклонскую назначили советником генпрокурора РФ.
- Рот зашили, кормят через зонд?

Езжайте девки на моря- там 33 богатыря!!!

Сын вечером спиздил удочку, упиздил на пруд и поймал 4 карася, которые принес обратно на дачу обезумевшим от поиска его по всей округе маме и деду.
При этом: накопил червей, как-то открыл калитку, допиздил до пруда и обратно, не утонул!

Ночь, комната, комар, без света,
бессмысленный писклявый звон.
в три ночи, завернув газету,
ты избиваешь ей бетон.

Уснёшь — начнёт пищать сначала,
и повторится всё, как встарь:
ночь, баррикады-одеяла,
газета, комната, комар.

У безработного Олега
Министр просит закурить
Как после этого в министры
Итить?

Американские Ик-сперты утверждают что эффективность джавелинов на Уркаине низкая потому что хохлы не имеют доступа к линиям техподдержки.
Сидит такое животное с джавелином в окопе и звонит в колл-центр
- алло, на меня тут едет русский танк.
- Если вы видите русский танк нажмите один
- если вы видите русскую БМП нажмите два
- если русский танк рядом, скажите пиздец
- нам очень важен ваш звонок оставайтесь на линии, сейчас все операторы заняты. Время ожидания 40 минут.

Есть у меня друг, живет за городом, которому дико не везет с животными.
Для примера: зимой у него лиса несколько раз пиздила выставленный остывать суп.
Причем, при попытке воззвать к ее совести посмотрела как на говно и продолжила жрать. Другой раз летом, сидел на крыльце и его укусил еж. Просто подошел и укусил за жопу!

И новый прикол.
Приезжаю как-то. У него фингал на полморды. Интересуюсь происхождением. И он мне жалуется:
- Кто сказал, что совы это милые няшные животные? Я залез на чердак, а у нее там гнездо!
Так она меня крыльями по роже так отходила, забыл зачем лез! Теперь по вечерам еще и издевается!
Сидит на заборе и смотрит, мол, будешь вонять - еще получишь!
Но бороться с наглым чердачным захватчиком не планирует. Ждет, пока проблема сама рассосется. Вернее улетит.

А я б министром стал культуры
Бля буду чувствую- моё !!!

Вы там в горящих танках грелись
А мы тут мёрзли по складам...

Чем больше денег на рекламу
Тем меньше мяса в колбасе...

Мне не читали сказки на ночь
И не сажали за рояль
Но требуют манер прекрасных
....СХУЯЛЬ ????!!!!!

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну, тогда отойдите, может другие хотят!

Служил я в СА в роте глубинной разведки. Учили нас всему, кроме рукопашного боя. Капитан наш был реально герой: два ордена, медали… Однажды я у него спросил:
– А почему нас рукопашке не учат? Вон, обычных солдат с разведбата учат, а нас нет.
Он грустно посмотрел на меня и говорит:
– А нахр*на время терять? Если тебя обнаружат, то тебе в любом случае п*здец.
И добавил два часа на занятия по маскировке

Диалог с клиентом банке:

– Кредит оформлен на Вас?

– Нет, на холодильник.

Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона.
На обратной стороне читаем название: «Слоник Зохчо».
Мы:
- О, круто, спасибо. А что такое «Зохчо»?
- Дураки вы, это не Зохчо, а тридцать на сорок.

-Ох, доктор! У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!!!
-Вы-толстая??? Где??? Покажите!
-Ой...я вас умоляю. Может вам еще покащать где я одинокая?

Резюме на хх:
- приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика.

Поехала Змея Л в командировку.
У нас дома целый зимний сад. Я закинул в тематических форумах фотки растений, всё про них узнал, ухаживаю. Дома идеальный порядок, готовлю подарок жене.
Созвонились по видео- я демонстрирую идеальный порядок дома и говорю:
- гортензию сегодня не поливал, фикус полил неделю назад, ему хватит….
- Ссскатина!!! Ты бабу домой притащил без меня!!! Развод!!!!!!

в стране две беды - пидарасы и электросамокаты. причем одна беда ездит на другой.

- г-жа профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть около 100%, иначе другой соинвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае ликвидации АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому соинвестору вы будете пожизненно выплачивать его долю роялти за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
Профессор Людмила Козявкина:
- это брак.

Экзамен, Девушка на 30 минут опоздала.
Профессор Людмила Козявкина:
— У вас есть оправдание?
— Да.
— Берите билет. Cадитесь.

...знаете ли вы, что на стодолларовой купюре нет портрета президента США?
Франклин не был президентом, он больше по науке и общественной деятельности.