Анекдоты

- Папа, а по нам ударит финансовый кризис?
- Финансовый кризис, сынок, ударит по тем, у кого есть финансы. А по нам он просто уебёт!

С миру по нитке — клоуну верёвка…

Как избежать пандемии?
1 не есть летучих мышей.
2 не ебать обезьян
3 не летать за границу там едят мышей и ебут обезьян

Футбольный арбитр собирался показать жёлтую карточку, но случайно в спешке резко выдернул из кармана презервaтив...
До конца матча больше ни один игрок не рискнул нарушить правила.

- Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
- Давно?
- Завтра будет сорок дней...

Когда в бункере всё стихает, он задумчиво подходит к шкафу, надевает малиновый пиджак, вешает на руку борсетку и, присев на корточки, сладостно вспоминает о временах, когда он мечтал о 600-м мерине.

- Официант!!! Яйцо!!!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?

У самурая,я и друг
мой Паша.
Иссякнет сакэ в жилище.

всех читающих, пишущих и любящих книги- с Днём библиотек!

- библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- да, я библиотекарь, а что случилось?
- самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

- Который час?
— Ты прав! Давай, сгоняем, купим.

— Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы…

Моя жена сказала,что я
эмоционально незрелый
и веду себя как ребёнок.
поэтому я выгнал её из моей
офигенной картонной крепости.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
- Нет! На мамину письку.

Уже три месяца Штирлиц учился играть на рояле хуем марш в турецком стиле Моцарта, но шифровки сверху не приходило.

Счастливые не нападают на несчастных.

- К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
- Потому что в их краях, единственное возможное животное – белый медведь.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

- Какая разница между унитазом и унисоном?
- В унитаз легче попасть...

- Подскажите - как пройти в библиотеку?..
- Где вы были 8 лет?!

У некоторых южных народов есть врождённый иммунитет к овечьей, козьей и ослиной оспе.

Из московской мэрии сообщают, что нераздельную любовь теперь можно разделить в МФЦ.

Остался дома, на пару тройку дней один. Буду готовить себе ужин сам.
Что приготовить, если есть одни морепродукты - макароны по-флотски,
рис по-флотски или гречку по-флотски ?

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

Святой отец! Это точно святая вода?
- Точно! Мускат белый Кастель,1947 год урожая.... вот те крест,век воли не глядеть...

По мне кофейни- это какой-то сетевой маркетинг, лохотрон и прочее ммм. Там люди платят за то что стоит 25 рублей, 250 рублей, а то и больше.
А самое бесячее, что люди там просто сидят и общаются трезвыми над одной это так называемой чашекой, даже, слово чашечка раздражает.
Почему нельзя пойти с женщиной в парк, лес, просто во двор и там нажраться в хлам? Понимаете, эти кофейни они делают общение фальшивым и убивают всю романтику.