Анекдоты

Девушка-коллектор :
— Не собираетесь платить? Тогда я сажусь на ваше лицо!

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

В магазин приходит мужик.
- Здравствуйте. А у вас есть клавиатура с азбукой Брайля?
- Да. Вот, пощупайте.
- Отлично, беру. А монитор?

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

Собачники не узнают собачников без собачек.

А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.

Концы нужно сводить не с концами, а с вагинами. Если вы таки натуралы.

У меня нет денег на пирсинг, это просто саморезы.....

Подумаешь, у кого-то сеть магазинов Лента. Я владею сетью анекдотов Лента..

- почему у тебя вся спина исцарапана?
- я тебе изменяю.
- снова за енотом гонялся? Отставь ты его в покое, который раз уже тебя прошу!

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда Рома спросил, что случилось.
"В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц" ответил староста.
Рома пообещал помочь и выебал их всех.Спустя две недели дракон умер от голода.

Как-то раз Паскаль пришел к своему другу-виноделу Жаку. У Жака в этот день сломался пресс для винограда, и он попросил Паскаля помочь ему. Паскаль залез на крышку пресса и своим весом надавил на нее.
В это время зашла жена Жака. Посмотрев на вытекающий виноградный сок, она сказала:
"Ого! Как хорошо идет. Какое там давление?" Жак ответил: "Там один Паскаль"
Вот так и родилось название для единицы давления.

Сидя на двух диетах похудеешь быстрее . И голодать не будешь!

Марине вот уже более 500 мужиков из её фан-клуба не смогли "сделать заебись".

Всё очевидно: если вирус из Китая - сожрали что то неведомое.
Если вирус из Европы - выебали что то неведомое.

Три девицы под окном,
Их не выдержал балкон...........

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.

Скажите, а вам тоже холодильник по ночам проходу не дает?

У меня был разрыв шаблона, когда Маргарита Симоньян не предложила рецепт приготовления бобра, а попросила его.

- Это Вы продаете унитаз, на котором сидела Анжелина Джоли.
- Да.
- Неужели кто-то интересуется?
- Еще как. По 6 штук в день продаю. Упс!

Всякий раз, когда я думаю, что мир уже достиг своего фееричного дебилизма, всегда найдется человек, котороый меня удивит

Универмаг «Карштадт» в городе Дрезден. Сижу в туалете, кто-то дергает дверь в мою кабину. И хотя она закрыта, я кричу на русском языке: -Зaнято!
Тишина на той стороне секунды 2-3 и ответ на чистом русском: -Ой, извините! Но и это не все, хохот в соседней кабине и реплика на том же руcском: -Надо же...

- Вот, а теперь возьми эбонитовую палочку... и эбонись!

Рыбаки тщательно сортировали свой улов: мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку.

... Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы.