Анекдоты

...пока мудрили, потеряли букву р

На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные - безвыходные.

-Мастер, а что вы делали до просветления?
-Херней страдал.
-А теперь что?
-А теперь я ей наслаждаюсь

Судя по некоторым статьям в СМИ. чтобы бороться с продовольственным кризисом, нужно сокращать поголовье рогатого скота и разводить тараканов с кузнечиками.

Знакомый студент ВШЭ рассказал. Их препод как-то пришел на занятия в дупель пьяным. Пытался читать лекцию, но на словах "российская экономика" каждый раз срывался в рыдания.

Я с печалью себя хоронил
На погосте в своей голове,
На поминках с приятелем пил
И сочувствовал скорбно вдове.

Но наутро, проснувшись, воскрес
И в мученьях с похмелья гадал:
То ли это куражится Бес,
То ли я так от жизни устал.

- Тормозит как-то Россия...
- В смысле?
- Ну, в экономическом развитии. И тут ей на полном ходу прямо в багажник въезжает Беларусь. Ну, из России выходят крутые пацаны, уже хотели наехать, а потом глянули, а это ж прицеп...

Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.

Я ничего не пропустил? Роскомнадзор уже объявил Евровидение террористическим конкурсом, запрещённым на территории. Российской Федерации?

- Елизавета Михайловна, а вы когда маленькие булочки кушаете, вы их аджикой мажете?
- Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Не говорите глупостей…
- Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите.
- Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ничего я пробовать не буду.
- А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку съесть надрез на ней делаете или так?
- Какой надрез? Это еще зачем?
- Ну как же! Булочка ведь маленькая и кругленькая, и ежели на нее ложку аджики положить, то аджика непременно свалиться, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже ни куда не денется.
- Виталий Евгеньевич! Ну что вы несете! Я же сказала вам что не ем аджики! То есть, конечно, я против нее ни чего не имею, но с булочками не ем!
- А зря. А вот вы, Елизавета Михайловна, за сколько, так сказать, укусов обычно булочку съедаете?
- Ну, как придется, Виталий Евгеньевич. Обычно - так за два. А что?
- Ну так нельзя, Елизавета Михайловна! Надо маленькими, так сказать, укусами булочку есть. А за два – вы себе, извиняюсь, всю пасть сожжете аджикой-то.
- Да идите вы к черту, Виталий Евгеньевич! Что вы прицепились ко мне с вашей аджикой? Не собираюсь я есть ее! Тем более с булочками!
- А зря. А вот, скажем, откушав булочку - вы ее чем запиваете?
- Ну уж не аджикой, если вы об этом!
- Да что вы, Елизавета Михайловна! Кто ж ее пьет? Ее кушать надо. Так и все-таки? Чем запиваете-то?
- Сладким чаем с малиной. А что?
- И вам не противно во рту?
- Так! Что вы имеете в виду?
- Ну как же, Елизавета Михайловна! Это же невыразимо противно, когда после острой аджики сладкий чай, да еще и с малиной, в рот попадает! Что-то у вас с вкусовыми рецепторами видно не то. Вам бы врачу показаться.
- Это вам, черт побери, врачу показаться надо! Ополоумели тут со своей аджикой! Что вы ко мне пристали? Вы, Виталий Евгеньевич, меня до белого каления довести удумали? Последний раз вам заявляю – я не ем вашу мерзкую аджику! Не ем, не ела, и есть не собираюсь! Точка!
- А зря. А вот когда вы…
- Так! С меня хватит! Подите к черту! Я ухожу, а вы сидите тут со своей аджикой, дурак несчастный!

Елизавета Михайловна вышла из комнаты, громко хлопнув дверью. Виталий Евгеньевич некоторое время посидел прислушиваясь к удаляющимся шагам, засим, потерев руки, достал из тайничка бутылку водки и, плеснувши в себя стопку, с удовольствием закусил маленькой булочкой, перед тем обмакнув ее в острую аджику…

Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

В Газпроме пообещали продавать газ за евро, если канцлер Шольц переименуется в Чтольца.

- Я никогда в жизни не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

- Ты смотри у меня!
- Нет уж! Сам у себя смотри!

Археолог-некрофил до всех докапывается и доёбывается.

– Сдавал вчера тест на наркотики
– Какой вопрос самый сложный был?
– Ты ебанутый?
– И как ты ответил?

Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

в моем возрасте жесткий секс - это вообще любой.

уход за волосами - это смерть лысого человека.

депрессивные девушки делают лучший минет. потому что они действительно пытаются задохнуться.

Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
- Мужики… Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут

— Когда же, блин, в России всё встанет на свои места?
— А вот когда вы научитесь разделять такие понятия как: Родина, страна, государство и управляющая ими компания!

"Национальная Космическая Компания" из Красноярска, которая собиралась запустить миссию на Марс в 2025году, прекратила свое существование в связи с арестом её руководителя Максима Куликова, которого российская пресса прозвала "красноярским Илоном Маском".

Патриарх Кирилл уже одобрил исключение подушек безопасности из комплектации автомобиля, предложив заменить их обязательным креплением икон на приборной доске.
Кроме того, страхование можно будет заменить обрядом освящения автомобиля, добавили в пресс-службе РПЦ.

- Так. Мы на чём остановились?
- Дяденька, это ты тормозишь. Мы слегка приостановились.