Анекдоты

Разбирал хлам на чердаке, нашёл старый польский дисковый телефон с пятиметровый шнуром. Сын спрашивает: «Это домофон?» — я в ответ: «Это твоё будущее».

Тагальский завод медных тазов перешёл на выпуск изделий повышенного диаметра.

Если завтра на аватарке МИД РФ появится «Бей жидов — спасай Россию!», никто уже не удивится.

В Мытищах проститутка встала в одиночный пикет с плакатом «Вас ебут за ваши деньги».

АвтоВАЗ остановил работу из-за денацификации комплектующих.

Чем чище совесть, тем выше её рыночная цена

- Бери автомат и отражай атаку противника.
- Но командир, я же не военный!
- Это АВТОМАТ блядь, он работает автоматически.

В жизни надо быть непредсказуемой и коварной, как огурец с горькой попкой

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся:
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить!

Кудрин рассказал, что ждёт Россию и где он это переждёт!

Из заявления.
Моя соседка по дому напротив постоянно надевает жёлтый лифчик и голубые трусы (иногда наоборот), когда думает, что её никто не видит. Раньше я два года не обращал на это внимание, но после 24 февраля стал обращать. Источник получения сведений надёжный – телескоп школьный учебный ТШУ-1-1968. Прошу разобраться с бельём, которое дискредитирует моя соседка.

Сегодня с утра наши соседи разбушевались - всё время ссорились, орали друг на друга, мебель летала... Мы решили им помочь. Спросите, что мы сделали? Ну это ясно - мы поступили, как наше правительство - мы дали женщине нож. Помогли, что называется,  решить конфликт мирным путём...

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 разных рюмок. Что-то здесь не так...

Как заметил один великий армянский математик, конвертация из .doc в .postdoc - это просто крохоборство какое-то...

Мы долго не могли продать квартиру, всех отпугивали соседи-алкаши из квартиры напротив. Неделю назад эти самые соседи продали свою убитую квартиру первым же пришедшим смотреть по такой ахуенной цене, потому что у них в объявлении- отличные соседи! (планировка одинаковая). А мы продали на 40 % дешевле, потому что у нас соседи алкаши

Пришел, увидел, расхотел.

Нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.

Как смотреть в глаза кассирше, которая каждый день пробивает мне алкоголь?

Как задницей чуцствовал! Ещё пять лет назад назвал внучка в честь Енота и Полоза.
Так и назвал - Енот Полозович!

Все лучшее -оппо!


Автозаки в Москве оборудуют кондиционерами и туалетами.

Об этом сообщила уполномоченная по правам человека в столице Татьяна Потаева.

По ее словам, теперь там будут «все комфортные условия доставки людей».

Потаева надеется, что автозаки «повышенной комфортности» появятся уже в этом году.

— Как называется состояние, в котором тебя абсолютно все раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

- Дедушка, а что такое "разрешённая оппозиция"?
- ЛДПР, КПРФ и несколько распистяев на сайте.

Америка строит самые большие в мире авианосцы, Франция - вертолетоносцы. А для русских бизнесменов итальянские корабельные мастера строили самые большие и прекрасные шлюхоносцы. Вот, на них теперь и будем воевать!

Украина вводит эмбарго на поставки шлюх для российского бизнеса. В связи с этим, российские бизнесмены выразили Путину решительный протест в связи с продолжающейся спецоперацией на Украине и потребовали от российского правительства компенсировать им значительные выпадающие доходы.