Анекдоты

В Саратове организованы автобусные туры в район , где ловит интернет

она сказала плохо кончишь
а я связал её ремнём
заткнул ей рот её одеждой
и кончил очень хорошо

хочется разгула, блуда и безумия
бросить что ли в кашу горсточку изюма?

В кyпе поезда едут немец, амеpиканец, китаец и сириец. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
Тут сириец пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Я вас умоляю, только без глyпостей!

Задумайтесь над словом АвтоВАЗ. Это получается: Авто Волжский Автомобильный Завод. Всё равно, что: Волжский Дважды Автомобильный Завод. Да бог бы с ними, хоть трижды, если бы они ещё и автомобили делали...

В аптеку заходит молодой человек. Кроме него у прилавка никого нет, но молодой человек, краснея, переминается с ноги на ноги. Опытный фармацевт, мужчина средних лет, догадываясь о цели визита, подбадривает покупателя:
– Смелее, смелее, юноша, что покупаем?
– Ну мне было этот...как его… лучше я по буквам: Полина, Роза, Елена, Зинаида, Евдокия, Руслана, Валентина, Алёна, Тамара, Ирина, Вера…
– И что, на всю эту ораву вы собираетесь идти с одним презервативом?

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жена вчера рассказала, что ей уже неделю снится, как она встречается с президентом.
- И что?
- Наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну? А бледный то чего?!
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и сказал, чтобы я не лез в это дело.

Социальный лифт.
Это не обязательно " вверх".

"Президент дал поручение в следующем году увеличить величину величия в два с половиной раза!"

"Кинозвезда показала грудь, которая моложе её на сорок лет!"

"В Минобороны заверили президента, что все россияне как один готовы к новым ядерным испытаниям!"

Мне пятнадцать лет. Телеграмма из Тбилиси в Москву: "Дорогой папа, потерял карманные деньги. Целую, Гия".
Телеграмма из Москвы в Тбилиси: "Зашей карман. Папа".
© Георгий Данелия ("Безбилетный пассажир")

«Мне кажется, мы стали забывать наши традиционные ценности, наши прописные истины». Путин напомнил о госдолге США

Россия 2028...АЗС:
— Мне 20 литров 95-го.
— У Вас в гаджете мессенджер МАХ установлен?
— У меня кнопочный телефон, в котором нет ни одного мессенджера...
— Вас, маргиналов-нищебродов, ещё три года тому назад обязали приобрести современные гаджеты и установить на них мессенджер МАХ!!! Только 10 литров 92-го и то при предъявлении паспорта, т.к. мы обязаны о вас доложить в компетентные органы!

В 2026-м году всех, кто осмелится купить свеже новые иномарки, будут автоматически объявляться "иноагентами"!...кроме ЧлеПЕдРоссов)))

- Папа, а что такое чистоплотность?
- Ну... это типа... это... чисто масса на чисто объем...

Консерватория – это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там – половина восьмого!

Из письма одной дамы, желающей пройти гиюр.
"Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, проживавшая с 1914 года в Одессе, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье.
Впоследствии она имела любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом. От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна Розенберг, которая с семнадцати лет также зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в Одессе.
В 19 лет в результате романтической связи моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц.
В настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой визе, и работаю помощницей по дому (стираю белье) в еврейской семье в городе Афула. Скажите, сколько нужно еще перестирать белья, чтобы подтвердить свое еврейство."

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

Муж заколол вампира.
Я: Боже!
Муж запинал зомби до смерти.
Я: О, Боже!
Муж: Что?!
Я: Им надо было дать конфеты и отправить их домой

А давай, Катюша, мы
Женимся немножко.
Как бы в камуфляже, но
Будто понарошку.

Заведём потом детей
И собаку с кошкой.
Да ну что ты, не трясись,
Это ж понарошку.

Беднота пускай жуёт
Пустые макарошки.
А тебе мы купим, Кать,
Феррари и сапожки.

Мы, Катюшенька, с тобой,
Там, в Кремле, не сошки.
Будем денежку грести.
И не понарошку.

"ЗАГС удовлетворил донос Мизулиной о вступлении в брак с Шаманом!"

"Осуждённому губернатору тюрьму заменили принудительными работами на посту губернатора!"

"Аэропорт Шереметьево приостановил работу, а потом припродолжил!"

После 4 часов езды с женщиной, навигатор спросил:
- Ну и где мы?