Анекдоты

Мужик приходит к хирургу:
— Доктор, что-то не ссу уже неделю!
— Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан!
Врач развязывает узел и мужик начинает ссать, обоссывая при этом хирурга с ног до головы. Мужик:
— Спасибо, доктор! А мне еще что-то не какается!
— Нахуй! Нахуй! К терапевту!

Генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи раз в год сбрасывают сало.

а знаете, какой эффект получится, если в шредер, стоящий возле окна, попадёт занавеска?
заходишь в комнату, а там шредер ест занавеску и понемногу карабкается вверх....

А у Вас нет ощущения, что профессор Преображенский жив и продолжает оперировать собак?

А хорошо бы Путина перевести на другую работу.
Например ведущем в передачу Что? Где? Когда?
Во-первых не видно, слышно раз в пол года.
Да и пусть там счеты сводит.

- Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства.
- Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил!
- Это в Латвии.
- А... ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!

Не во время Жириновский ушел.
Сейчас, как никогда пригодились бы его предсказания.
Насчет, Третьей Мировой.

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными хуями?
- Мадам, возьмите чашку в другую руку!

Мать говорит своему сыну:
- 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие.
- Мне она не нравится.
- Ну, хорошо во Гаухар есть Нургуль - тате дочка. Умница, пединститут закончила.
- Мне она не нравится.
- А кто тебе нравится?
- Коля.
- Ты что! Он же русский!!!

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

- Макрон или Ле Пен?
- У меня Донской Табак

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет:
- Как же хорошо, что Вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Хорошие девочки на улице не знакомятся.
Плохие девочки тоже на улице не знакомятся, но ебут их почему-то чаще...

Загадка: серая неплодородная земля,пять букв.
Ответ:







бетон.

Натянул Иван тетиву и стрельнул. Хорошо стрельнул. На боярский двор попал да так попал, что свадьбу и поминки тещи праздновали в один день.

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Как-то странно. Сейчас у каждого есть камера в мобильном телефоне, а потока фотографий Йети, Несси, НЛО нет.

Путин приехал на пасхальное богослужение и это реально тот момент, когда все присутствующие на службе.

Ещё немного беглых вице-премьеров - и в Израиле можно будет сформировать правительство России в изгнании.

Вампиры предпочитают жить в Китае. Убил человека- тебе спасибо сказали.

- Дорогая, я с пацанами на мальчишник.
- Знаю я ваш мальчишник. Опять напьётесь, блядей в сауну притащите и будете куролесить до утра!
- Что ты, дорогая, всё не так!
- А то я на мальчишнике не была...

Когда я был лет 12, то копил все деньги от подарков, школы и тд, но не знал- что на них купить. Старший брат предложил мне купить у него волшебную коробочку, из которой я смогу слышать голоса, давно умерших людей. И он продал мне свой старый плеер.

Встречаются трое мужчин разных национальностей и начинают обмениваться передовым опытом по общению с женщинами в области cекcа. Француз рассказывает:
- Ну, я быстро залезаю на нее, в темпе дохожу до финала, а потом делаю ей такой минет, что она орет полчаса и будит пол Парижа.
Японец рассказывает:
- Я тоже быстро залезаю на нее, быстро делаю свое дело, потом ввожу искусственный член с компьютерным управлением, сам за клавиатуру и варирую программы, а она кончает и орет так, что стекла дрожат...
Русский рассказывает:
- Я, мужики, тоже по-быстрому на нее залажу, быстренько кончаю, а потом достаю свой член, вытираю его о чистую накрахмаленную занавеску... А она орет...

Смотрю в дохуйнадцатый раз "Правдивую ложь" и понимаю - а ведь этот "Красный джихад" - хорошие ребята!