Анекдоты

Анатолий Вассерман в анкетах на вопрос «sex» всегда пишет «не интересуюсь».

Абсолютно все шарят в жэнщинах, как гинеколог.

В Москве из–за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.

Ответ на 175499 к стоматологу приходит лохматый гинеколог и тянет с собой тот упирается и говорит что занят
- пошли там такая, как дыня
-да не может быть
-пошли пошли
Приходят смотрят стоматолог говорит
-обычная как у всех
-ДА ТЫ ЛИЗНИ

Никто так не шарит в женщинах как гинеколог.

Самое главное в самообороне — это голова. Если её нет, то ничего не поможет. И ещё — хвосты, крылья и прочее это фигня, главное ноги. То есть оттолкнуться и просто убежать. Я ещё понимаю когда девушка с баллончиком, а вот мужчина с ножом, пусть даже и с кухонным, для ментов повод пришить статью (спокойно умысел найдут ). Поэтому с собой лучше носить что-нибудь хозяйственное. Пример из студенческой юности. Знакомый женился и сняли они квартиру в неспокойном районе. Через некоторое время на занятиях пожаловался, что местная шпана частенько налетает из-за угла, сбивают с ног, пинают и убегают. При том учтите, что этот знакомый дзюдоист-разрядник, а сделать в одиночку с этой толпой ничего не может. Кое-кто тоже начал советовать ножи, дубинки и прочее. Проходит несколько дней и наш друг на перемене рассказал свою историю. Как обычно помог случай — перед как идти домой он зашел в гастроном и, купив банку бычков в томате, положил её в сумку-авоську (может помните такие). На улице из-за угла налетает шпана, он отмахивается этими бычками. Как по-заказу подъезжают менты, вяжут и везут в отделение. В отделении друг показывает эту банку и жалуется ; вот, дескать, "хотел скромно поужинать, а как её теперь открыть? "- банка стала похожа на банку ананасов из "Трое в лодке, не считая собаки".

Оставив свою отступающую армию, Наполеон 23 ноября 1812 года сел в сани и отправился во Францию. Его сопровождали всего несколько человек. Добравшись до Немана, откуда начал он поход в Россию, император вышел из возка и увидел крестьянина, с интересом разглядывавшего его. – Ты местный житель? – спросил Наполеон. – Да, – ответил крестьянин. – А не скажешь ли, много дезертиров переправилось уже через Неман? – Вы первый, – ответил крестьянин.

Пишет мастер по ремонту бытовой техники:
Один раз я вытащил из собственной стиралки собственные водительские права. А дело было так. Пришел с работы, и жена решила постирать мою одежду, засыпала порошок, положила рубашку, включила машину, и тут звонок в дверь. Открываю: стоят на пороге два гаишника и просят показать документы. Ищут белый Запорожец; я лезу в карман — прав нет, рубашка не та, а та что нужна — в стиралке! Хорошо, что еще стирать не начала, только воду набрала. Достаю мокрые права, гаишники смеются, я вне себя от радости. Это ж надо — если бы не они, пропали бы документы! Повезло мне тогда с ними, вовремя появились...
Какие только обличья не принимают ангелы-хранители!

Когда ростовчанка спрашивает мужа, чего он жэлает на ужин, он ни разу не угадал.

всех кто вместо ложить
произносит класть
сразу я целую
в грамотную пасть

Вопрос к армянскому радио:
- Зачем Макрон так часто звонит Путину?
- Советуется, как выиграть на выборах не участвуя в дебатах.

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
— И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
— Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает.
— Нет — это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "заебал"?!

Подарили студенты декану Людмиле Козявкиной роборылесос.
У него снизу датчики падения на случай многоэтажности вашего дома и это приводит к ситуации, которая порадовала бы самого Ницше. Ступенек у неё нет, но зато в зале есть ковёр с небольшими участками черного (ну, раскраска такая). Он наезжает на них, останавливается намертво и начинает орать, что не сдвинется с места потому что видит под собой пропасть. Пришлось ей закрасить датчики лаком от ногтей.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут целыми поколениями и нациями

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

"Выбора не оставила. Просто не было выбора. Идёт молодая, красивая, независимая.."
Из показаний серийного убийцы Чикатило.

В одном колхозе в 70е начало 80х работал дедок, "с приветом", работал в тракторной бригаде водовозом на коняшке. Так местный дурачок... Его в начале 70-х привезли родственники то-ли из Ейска, то-ли из Темрюка... Потом кто-то из руководства проболтался.... Он также работал на коняшке там у себя в колхозе — подай привези... Поставили его к летчикам на АН-2 — удобрения разбрасывали. То их на обед возил, то им масло, то воду, ну короче при них был. И постоянно их докапывал — Дай прокатиться? Ну они отшучивались, прикалывались — дурачок, что с него возьмешь... Потом один из летчиков прикололся, говорит — Мы на обед пойдем, а ты полетай пока. Сидят в столовой, кушают и видят самолет их взлетает и начинает крутить фигуры высшего пилотажа на КУКУРУЗНИКЕ... потом спокойно садится и из самолета выбирается этот дурачок, говорит — Слабоват движок! Тут-же прибежало начальство — менты, КГБ — угон самолета и т. д. Оказалось он летчик морской авиации, герой войны. Пришел с войны, женился, трое деток жена, живи радуйся... Был пожар и вся семья..... Психика у него не выдержала... отправили в колхоз на легкий труд. Покрутили повертели и на верху решили — шум по поводу угона не поднимать, а его к родственникам отправили. Летчики с этого "кукурузника" потом говорили, что они так летать не могут — их так не учили.

Август 1945 года. Гарри Трумэн звонит императору Хирохито.
- Мы предлагаем вам немедленно капитулировать!
- А это кто?
- Это президент Соединённых Штатов Америки!
- А это где?
- Послушай, желтомордый, немедленно отдавай приказ о капитуляции, или мы скинем на вас атомную бомбу!
- А это что?
- ЧТО ЭТО? Я ТЕБЕ РАССКАЖУ, ЯПОНА МАТЬ, ЧТО ЭТО! ЭТО, БЛЯДЬ, ВЗРЫВ С ТЕМПЕРАТУРОЙ ДВЕСТИ ТЫСЯЧ ГРАДУСОВ В ЭПИЦЕНТРЕ! ЭТО ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА, КОТОРАЯ СМЕТЁТ ВСЁ НА СВОЁМ ПУТИ! ЭТО ВЫЖЖЕНАЯ ЗЕМЛЯ В РАДИУСЕ СТО КИЛОМЕТРОВ! ЭТО ПИЗДЕЦ ВСЕМУ ЖИВОМУ! ТЫ ПОНЯЛ, МЕЛКИЙ УЗКОГЛАЗЫЙ УБЛЮДОК, МАТЬ ТВОЮ?
- Охуеть, дайте две!

— Сидоров, что за безобразие? Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

"Тиха украинская ночь но танки всё же надо прятать.

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду: "Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением. И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края. Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось? " "Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис! " — послышались голоса пассажиров автобуса. …"Лопух" — громким басом авторитетно заявил водитель.

Эффект Даннинга-Крюгера — это когда идиоты не могут понять, что они идиоты, потому что они идиоты.

- Представляем новинку - конфеты "Коровища".
- А в чём отличие от "Коровки"?
- От "Коровки" становятся коровками, а от "Коровищи" - коровищами.

- Почему хохлы не орут «Российская военная ракета иди на.уй?»
- Так ракета сверхзвуковая: она не слышит.

Вегетарианцев не колбасит - их xpеначит.