Анекдоты

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "я с право".

Ceгoдня стoю в мясном отделе, наблюдаю, чтo происходит в очереди. Впереди женщина лeт 50–55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:
– Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.
Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая eгo. Тетка забирает пакет и уходит. Подходит мoя очередь:
– Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, ceгoдня я шикую!

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны?

А кто в курсе, под санкции попадёт весь Ватикан, или тока папа Римский?..
И последуют ли контрсанкции со стороны Ватикана в виде отлучения от церкви заблудших политиков?..

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
Где справедливость, спрашивают соседи.

Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

Германия:Это технически невозможно!
Россия: Ну, почему, возможно. Идёте на биржу, покупаете рубли, оплачиваете газ.
Г.: Тогда придётся менять все контракты!
Р: Придётся.
Г:Нам придётся обходить свои же санкции!
Р:Обходите.
Г:Это создаст проблемы!
Р:Создаст.
Г: Мы введём эмбарго на поставки российского газа!
Р: Вводите.
Г: Совсем откажемся!
Р: Отказывайтесь.
Г: Совсем - совсем!
Р: Да-да, мы поняли, поняли.
Пройдёт месяц...
Г: Мы решили не покупать ваш газ.
Р: Не покупайте.
Г: Вы пожалеете!
Р: Нам и так вас жалко.
Г: Вы нас запомните!
Р: Мы вас и так помним. Как живые перед глазами стоите.
Г: Мы будем советоваться.
Р: Советуйтесь.
Г: На всякий случай пришлите ваши условия по новому контракту.
Р: Отправили, смотрите в почте.
Г: Реквизиты неразборчиво.
Р: Сейчас продублируем.
Прошёл ещё месяц...
Г: Хорошо, в рублях, но котировки цены по курсу Лондонской биржи.
Р: Лондонской с учётом Гонконгской.
Г: Ладно, принято.
Р: Но курс рубля по ММВБ.
Г: Это грабёж среди бела дня!
Р: Нам есть у кого учиться.
Сентябрь...
Г: У нас люди живут в одеялах и спят в двух свитерах.
Р: Жители Донбасса могут провести у вас курсы по выживанию. Оплата в рублях.
Г: Хранилища пустые. Может, договоримся в евро?
Р: На что они нам? Солить?
Что с ними делать?
Г: Где же мы рубли возьмём в таком количестве?
Р: Продайте что-нибудь не нужное.
Г: Что?
Р: проверьте почту.
Декабрь...
Германия: Телеграмма. Кремль. Путину. Срочно. Уточните номер коррсчета в Сбербанке. Целую, всегда ваш. Шольц.

Сербия может отказаться от российского газа только в случае перехода на дрова, но в Европе нет такого количества лесов, заявил гендиректор компании "Сербиягаз" Душан Баятович.

Сообщают, что первым оплату за газ в рублях сегодня произвёл «Istituto per le Opere di Religione» — банк Ватикана, купив в ЦБ рублей на 10 миллионов евро.

Никто не лезет поперед папы...

Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.

Сперва думали - новый виток Спирали Истории, потом поняли, что штопор...

В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов.
Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет боярышника!

После того, как "Патриарх Кирилл призвал верующих воспринимать болезни и увольнения как личный крест", я понял, что никто доселе не сделал для атеизма больше, чем этот грёбаный жрец!
Ибо, у кирюхи кадило, наверняка, всегда заправлено забористым колумбийским ганджубасом.

Сегодня был отличный день — всего два раза хотелось удавиться.

Джо Байден выступает в Конгрессе:
— Господа! Хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом. Вчера, на похоронах госпожи Олбрайт, когда заиграла музыка, только я догадался пригласить свою жену на танец. И, кстати, где госпожа Олбрайт, что-то я не вижу её в зале? (с)

После церемонии вручения Оскара, меня мучает одна мысль: "А если Уилл Смит был бы БЕЛЫМ?"

В СШАШКЕ отменили линчевание. И ведь не скажешь теперь Доку "А зато у вас негров ничуют".

Как узнать, что код писал русскоговорящий человек?
Он в документации ставит запятую перед but.

говорили, что от вакцины нет побочки. смотрите как весь мир ебанулся.

Подслушано в женской бане. Две жительницы одесской Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться. Одна оптимистично делится личной жизненной трагедией: — Я встретила человека. Он мне назначил свидание. Я поехала, купила себе вечернее платье, сделала себе руки и ноги, сделала себе причёску... Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела... Нет, я бы себя не вы**бала! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека!? И не пошла!..

фейк наверное... и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да? ". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран? " — интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор. "Бухает что ли? " — напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое, " — вздыхает директор. "Удивительное дело! " — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал! "

Так как полоска бумаги в четверть А4 эквивалентна одному рублю, то Госзнак больше не будет тратить дорогую импортную краску.

Z и V уже запрещены. Осталось 24 буквы и англичане без алфавита останутся.

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.