Анекдоты

Следующими из России уйдут продавцы календарей на 2023 год.

Налог 20% на золото отменили, а налог 20% на продукты в магазинах оставили. Значит, мы в России.

Ценник на офисную бумагу уже четырёхзначный.
Скоро на «Авито» появятся объявления типа: «Продам бумагу б\у, исписано только 60%, одни руки».

— Поубивала бы! Ни в одном магазине нет ни прокладок, ни туалетной бумаги! Чего ради с ума сходить и сметать всё с полок?! Как будто прямо война или эпидемия.
— Ты не поверишь…

Как говорит моя бабушка: — Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Хорошее настроение — это когда тупые люди не бесят, а веселят

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. так все просто, а сколько поколений пессимистов и оптимистов парилось.

Немного о космических путешествиях Представляете, прямо сейчас, в центре Москвы, находятся шесть человек (трое россиян, два американца и один гражданин ОАЭ), которые абсолютно не знают, что происходит в мире! Они, с 4 ноября прошлого года, находятся в полной изоляции, участвуя в эксперименте SIRIUS-21, имитирующем полёт на Луну и обратно. Эксперимент должен продлиться 240 суток. Сложно себе представить их эмоции, когда они "вернутся" на землю в первых числах июля. Для них, как и для всех нас, это будут уже совсем другие реалии. Словно и правда улетели с одной планеты, а прилетели на другую....

Рома продаёт мабилу. Звонок:
- продайте за 6500?
- продам! за 12000!
- но вы жэ в объявлении написали 9000?
- но вы жэ не хотите покупать за 9000?

Любмила Козявкина - студенту:
- ну чтож, вы недостаточно ответили для зачота, хотите пойти на пересдачу?
- нет, это вы хотите пойти на пересдачу. Но в ваших силах сделать себе выходной.

В 1991 году любитель пива Дядя Федор подал в суд на пивоваренного гиганта Anheuser-Busch, требуя $10 тысяч. Истец обвинил компанию в невыполнении обещаний, заявив, что, сколько бы он ни пил пива Bud, девушки в бикини, которых показывали в телевизионной рекламе, так и не появились. Иск ДФ был удовлетворен, а он открыл свою пивоварню.

Истинно верующий готов поверить не только в то, что кит проглотил Иону, но и в то, что Иона проглотил кита.

— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

Виталий Г снимает квартиру у таджиков.

Наркоманы во главе украинской власти уже больше месяца организуют сопротивление лучшей армии в мире.

ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца

По данным Центробанка, курс рубля на Московской бирже поднялся до Z долларов.

В связи с недружественной позицией Токио, Россия прекратила длящиеся уже более 20 лет переговоры о непередаче Японии Курильских островов.

Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей".
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России!

Успешному завершению т.н. спецоперации больше всех в РФ будут радоваться (со слезами на глазах) нищеброды-недопенсионеры, потерявшие в это судьбоносное, но охенно счастливое, время работу. Обязательно будут радоваться, ... если выживут.

Психиатры утверждают: Если после оргазма первое желание не покурить, а пробежаться… по новостям — у вас твиттер.

А вообще надо отдать должное Зеленскому. Даже будучи президентом, он не изменяет своему призванию смешить людей.

Препод из Шотландии был толерантен.
Его лучший ученик нассал ему на портфель.

Всем тем, кто скупил всю гречку и не оставил ничего остальным: покайтесь, гречники!

Профессор Людмила Козявкина заметила, что люди не понимают математику. Например, вы когда-нибудь задумывались над тем, что любовный треугольник-это вовсе не треугольник? Вот, допустим, первый мужчина любит женщину, а женщина любит второго мужчину. Это угол.
Чтобы получился треугольник, надо чтобы второй мужчина влюбился в первого. Мужик любит бабу,а баба любит гомика, который любит этого мужика-вот это треугольник.