Анекдоты

Один приятель жалуется другому:
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

- Почему сейчас ничего не спрашивают у армянского радио?
- А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!

Кир Булычев — последний и окончательный псевдоним писателя-фантаста Игоря Всеволодовича Можейко: он взял имя жены (Кира) и девичью фамилию матери Марии Михайловны Булычёвой. Вообще он менял псевдонимы довольно часто. Статьи в журнале, например, подписывал как "Б. Тишинский" — это Большой Тишинский переулок, где стоял его дом. "Ю. Лесорубник" — сокращенное название конторы "Южный лесорубник", которая наряду с "Геркулесом" упоминается в "Золотом теленке". Однажды подписался — "Сара Фан". Редактор спросил: "А нет ли здесь антисемитизма? " Исправили на "С. Фан", но опять возник вопрос: "Вы что, против корейского народа? " Тогда он подписался — Иван Шлагбаум.

- Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А - Автомобили, Б - Бензин...
- А на "В"?
- И Всё остальное.

Таки какая разница, жив или мёртв Жириновский. Главное, лежит и не пиздит.

Флирт во время чумы: решил подкатить в спортзале к симпатичной женщине. Говорю: "Знал бы, что встречу вас — побрился бы"... Она: "А я побрила".

Не верьте, если жена говорит, что стиральная машинка опять порвала постельное бельё, скорее всего - это сделали вы своими рогами.

Ошчушчение, что все съ**ались или спрятались, и Медведев, пользуясь тем. что взрослых нет, ходит по Кремлю, бухает и рассказывает про "Жигули", предателей и смертную казнь.

Все зарубежное может уйти, но испанский стыд всегда с нами

Может было уже...

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович и я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидорасами, кем бы ты тогда был?!
— Тогда бы я был либералом.

Почему-то вспомнились слова первого и последнего обезьяноамериканского президента СШП Шалаша Обамы:
"Мы будем воевать с Россией до последнего украинца".
Украине пора бы перестать подмахивать пендостану...

У каждого русского и православного олигарха-патриота дома за портретом Путина, под стеклом висит свидетельство о рождении его еврейской бабушки с табличкой «когда нибудь…».

как мужчина выражает свою политическую позицию, так он и *б*тся

Спрашивает Док у Бидона:
- мистер през, нахуя ты ввёл санкции? Они работают?
- мистер Док, а я никогда не обещал, что они сработают! Я их ввёл для того, чтобы мои спонсоры-алигархи подняли на всё цены. Это американцский способ конкурентной борьбы. Они все в большом профите.

примерно вот сказала зоя
отмерив руку до локтя
девчонки ахнули а светка
сосиску съела не жуя

Если два соседа дерутся, значит у одного из них вчера гостил англичанин. (Ирландская пословица)

Правительство потратило 500 млн рублей на строительство подземного бункера в самолете президента.

В рамках расширения антироссийских санкций ЕС отозвал голландского мужа дочери Путина.

АвтоВАЗ заявил, что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже, будут ставить педальный привод.

Главврачу психбольницы.
От больных палаты номер шесть.
Просим установить в нашей палате дополнительный замок с внутренней стороны.

Виталий Гупаленко богатый бизнесмен. Но у него есть два недостатка:1. он не пьёт;
2. и поэтому по пятницам он для души работает курьером в пиццерии.
И всегда, когда он приходит на адрес, ему открывает голая девушка, фото в каментах. Не Юлия.

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж: - Ты что, охренела?!!
Жена: - Банальный секс, дорогой...

Сейчас самое время, чтобы поехать в супермаркет и узнать, какие макароны и гречку ещё не разобрали. Какая марка настолько отвратительная, что её не будут брать даже под страхом голодной смерти.

Парадоксы математики.
+5 мне за анекдот от Даши и -5 за тот же анекдот от Евгения..56 дают в итоге 0. А по ощущениям как +10.

Тут писали, что Жириновский не умер. На самом деле он умер и воскрес на третий день, явившись к ученикам, то есть к руководству ЛДПР.