Анекдоты

Смысла нет, но вы ищите

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Если не о чем говорить, но есть в комнате кошка или собака, заводится разговор о ней; если ни кошки, ни собаки нет, то о детях. Погода уж только третья, крайняя степень безресурсности.
© Николай Чернышевский ("Что делать?")

Россиян, выбрасывающих попки огурцов, обяжут платить налог на богатство

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным для организма делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

Все призы с масленичного столба достались танцовщицам на пилоне из стрип бара. Сидят думают, нахрена им поросенок , баян, и сапоги.

Чего бояться) Пусть зас вас боятся другие, специально обученные люди. Просто отдайте им деньги и живите спокойно

Как на Бали, как на Бали
Пальцы отрезали и от##бали...
Видимо, не у тех украли!

- Ты знаешь, у нас рядом с работой открыли гей-клуб.
- И что?
- Но он без вывески, замаскированный. чтобы пустили, надо постучать в дверь несколько раз.
- А почему несколько?
- Один раз - не пидорас...

-Милый, я разбила машину...
-Что?!?!
-Да шучу, я сумку за 30 тысяч купила по твоей кредитке!
-Ты не представляешь, как я рад!

Всего сильней боялись власти
О нет, не ядерной войны.
Людское горе - не несчастье,
Когда имеешь полстраны.
Не кораблей вокруг Ирана -
Они боялись...Телеграма.
Точнее, хакерской программы
С которою простой народ
Узнает, кто и как живет.
Имеет виллы, а не дачи,
Счета, недвижимость в придачу
Ну вот!

Мне сегодня приснилось, что я живу в тоталитарном государстве.
А потом я проснулся...

Двадцать второе февраля
А завтра этот праздник, бля...
Что, снова пена и носки?
Не нужно, сдохну от тоски!

Вышел новый Махс-лайт для преподавательниц младших классов.
Махс-лайт! Вашу переписку читает не товарищ майор, а младший лейтенант, мальчик молодой, все хотят потанцевать ы-э-э-эх!

Какая разница шаману-беспилоткину что лизать: что Байкал, что жопу?

Рассказываю, как быстро уснуть.
Не надо считать овец по одной, просто выставьте овец в несколько шеренг и перемножьте. Заснете мгновенно

Три дня праздников всего...
Старый анекдот:
защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.

Теперь уж точно: лизулин

- Вы только послушайте - защитники мессенджера MAX заявили, что использование в нем практически идентичного Telegram набора эмодзи вплоть до "бородатых женщин" - это не что-то криминальное, и не пропаганда нетрадиционных отношений, а индустриальный стандарт!
- Какой забавный эвфемизм для слова "плагиат"...

чтобы смягчить свою жестокость
все дальше каждый день и час
наше прекрасное далеко
от нас

Как в Роскомнадзоре читают стихи...

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности. )
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

Три слепых слона захотели узнать, каков человек. Решили они его потрогать, обсудить и сообща составить мнение. Первый слон потрогал человека и сказал, что он плоский.
Два других слона тоже потрогали человека и согласились.

Я спросил у ясеня
Хуй, а он ведь ясен, не?
Ясень не ответил мне
Показал лишь хуй...

С коллегой запускаем станок в Арзамасе, но он такой китайский-китайский...
И одна функция в нём не работает от слова "совсем". С производителем сейчас не свяжешься, Новый год, весь Китай бухает. И тут я вспоминаю, что несколько лет назад запускал аналогичный станок тайваньского производства. А китайцы явно спиздили этот станок у тайваньцев, включая логику, но, как обычно, решили упростить. Есть папка "Архив", нахожу там бэкап тайваньца, тупо копирую кусок PLC, относящийся к этому девайсу, и вставляю в программу китаёзного станка. Заработало!
Вновь подтвердилось, что "Бить врага нужно его же оружием."
Прав был Иосиф Виссарионович, когда спиздил эту фразу у Генриха Ибсена!

На совещании в Женеве Мединский разложил все по половцам.