Анекдоты

Помню как в 14 лет мама повела меня на осмотр к гинекологу, и врач увидев меня радостно воскликнул: - Я рад тебя снова видеть. как обычно, аборт? Шутки у него такие

Кильки, в отличие от шпрот, не встречают Новый год.

Приходит Док в булошную на Брайтоне.
- Дайте мне сдобную плюшку, батон с отрубями и буханку чёрно... Ой, ой, простите! И одну афробуханку, пожалуйста.

К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России.

Если вы чувствуете себя ненужным - вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.

Египетские экологи в панике — из-за массового отъезда туристов с побережья Хургады прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.

Несовершенство техники: человеку для того, что бы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Россияне с сомнением встретили новость, будто Кремль запросил военную помощь у КНР. Но тут включились госпропагандисты с заявлениями, что это фейк… И сомнения рассеялись.

В магазине у людей такие лица, как будто они не рады, что Украину скоро освободят от неонацистов и наркоманов.

Пошла Людмила Козявкина к проректору :
- я зашиваюсь на кафедре, наймите мне пару аспирантов в помощь.
Сегодня: наняли ей начальницу- завкаф.

На днях увидела кусок турецкого сериала:
- Дорогая, я иду домой, что купить в магазине?
- Милый, я не знаю... Ну купи сахара.
- Я недавно покупал сахар. Ты что, в тайне от меня кормишь лошадь?
Ну теперь хотя бы понятно, почему в магазинах нет сахара. Каждый из нас наверняка кормит лошадь.

Лёг полоз спать и в поясе от халата он узнал себя. Но он не испугался и заснул с мыслью:
- надеюсь, он задушит меня ночью и мне не придётся завтра идти в Налоговую, потом в Фас, потом в конфликтную комиссию, потом в тендерный комитет, потом в арбитраж, потом в автосервис….

Виталий относит себя к образованным, интеллигентным людям. Но каждый вечер его эти самые люди приносят домой.

Решили Змея Локи с полозом поплавать с аквалангом. Ну плавают, тут полоз достаёт из плавок два яйца варёных, очень мелко крошит их и разбрасывает вокруг. Тут на него вся рыба слетелась, а он доволен и сэлфи с ними делает.

Решила Людмила Козявкина доказать, что сделана не из кривого ребра и съела бабочек.

Профессор Людмила Козявкина исписала ужэ три доски, задумалась:
- Я что-то задумалась над этой теоремой, по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

Сидит Людмила Козявкина на Консультации к коллоквиуму:
— А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
Декан:
— Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или профессор?

«…Мы — мирные люди, но наш бронепоезд …»
Продвинулся лишь на чуток...

Пришла Одессова в ЗАГС. Пишет заявление на смену фамилии. Острияки:
-зачем тебе такой цорес...??
- Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашла готовую могильную плиту!

Держитесь от меня на расстоянии вытянутой руки. Воображаемой четырёхметровой вытянутой руки.

В связи с предстоящим отключением Инстаграм коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования...

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Спросил как-то полоз Змею Локи:
- что такое лень?
- это осознанно выборочное участие!

Не, я понимаю, цивилизация, прогресс, урбанизация... Но чтоб левый валенок от правого не отличить - это уже слишком!

Женева. В случае начала ядерной войны ВОЗ рекомендует надеть сразу две маски.