Анекдоты

А может ёлка сама уйдёт?

- Жоплин, а у вас поесть не найдется?
- Не ем...

В детстве, когда я был совсем маленький, я был уверен, что хоккеисты проигрывающей команды меняют в конце матча вратаря на шестого полевого игрока в качестве наказания за пропущенные голы. Меняют, а потом говорят ему на скамейке что-то типа "Витя, ну как же так? ".
Сейчас я взрослый человек и понимаю, что это не так. Теперь я думаю, что после замены его ещё и пиздят.

Приходит Юлия в Хозяйственный магазин:
-Триперсила!
Продавец:
- Да, 3 Персила.

Свадьба - это когда всё заживает.

жду не дождусь - каким будет мой первый неадекватный поступок сегодня

численность французского Сопротивления в годы Второй мировой была в 10 раз меньше числа французов на службе у Гитлера. Что удивительным образом не помешало Франции оказаться одной из стран-победительниц.

Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лазелки и т.д. Пока сынуля носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов и мата порадовала глубокомысленная запись "Егор + сосиска = Жоплин"

А можно Колывана забанить?
Задрал уже бредом своим.

Решила Одессова в Москву полететь, купила билет в аэропорту и слышит объявляют:
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 на Москву не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

Если их грабить медленно, то они этого не замечают, и даже видят, как страна поднимается с колен.

Хочу пиццу на бородинском тесте, с салом, солёным огурчиком, квашеной капусткой и водкой...

Роман получил диплом PHD
— Eсли будешь следовать, моим советам, то трахнешь её через неделю!

Роман пришёл с партсобрание, жена:
— Ты почему пришел так поздно?
— Был на партийных дебатах.
— Проститутки были?
— Только политические.

Рома стал работником Газпрома.
И отвечает: все уборщицы Газпрома получают намного меньше, чем вы думаете

Роман на хую Дяди Федора набил тату
Забор

Если вы пару раз дадите Роману взаймы, то Росстат уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов, инфляции и ключевой ставки центробанка

Евреи обращаются к Роме:
- Роман, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Роман, ну кого не жалко..

- Что было раньше: яйцо или курица?
- Раньше было лучше.

- Будем заказывать на верфи в Гамбурге спецсуперстол для встреч и совещаний длиной 146 метров..
- А если просто два обычных столика подальше расставить?
- Никому не говори про этот способ, чёртов гений! Иначе денег не заработаем..

Новости олимпиады: кто-то бегал по городу с флагом и медведем, распевая "ой, мороз, мороз", бил морды немцам и американцам.
Но опознать его не смогли, так как флаг был нейтральным.

“Семь дней отмерь, в восьмой - обрежь,” - старая еврейская поговорка.

Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.

Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке...

Депутат КПРФ Тайсаев заявил, что россияне готовы отказаться от зарплаты ради признания ДНР. Терешкова, в свою очередь, сообщила о мешках писем от этих россиян.