Анекдоты

Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

Я не понимаю: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется...

Все мы в неоплатном долгу перед Родиной, кто по квартплате, кто по налогам.

А сейчас – внимание! В номинации “Парадокс десятилетия”… победила… ОЧЕРЕДЬ В ВОЕНКОМАТ!!!

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

никогда не сдавайся, никогда...
ты не квартира

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь — и отдать родителям, чтобы нормально выспаться.

Я настолько стар, что помню противостояние деревень Вилларибо Виллабаджо.

— Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье. — И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет? — и в ответ стройный женский хор из зала: ДААА!

Я себя выдал за границей. После этого случая со мной в отеле стали здороваться только по-русски.
Однажды все вошли в лифт, и он начал закрываться прямо перед моим носом. У людей округлились глаза и сошли с лица улыбки, когда я машинально раздвинул двери руками и вошел.

Не прогуливай работу - начальство может заметить, что без тебя лучше!

Компания парней и девушек собирается играть в карты на желания.
Девушки:
- Так, сразу договоримся: во первых, ничего пошлого не загадывать, а во вторых "во все щели" это не одно желание, а три!

Увидел по дороге на работу фургончик некой компании "Акванет".
Целый день в голове вертится какой-то безумный рекламный слоган для этой конторы.

Если в кране нет воды - обращайся в Акванет.
Если в кране есть вода - всё равно иди туда.

Серж Тардиф хорошо поел. А за это его никто не похвалил.

- Мама, мама! Я - 3D-принтер!
- Закрывай дверь в туалет, когда какаешь!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю
- Ну вот Березка принесла одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А она яблоки не носит
- А что она носит?
- Мясо
- Ну вот принесла она один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А она кусками не носит
- А чем она носит?
- Ляжками.
- Ну вот, принесла она одну ляжку, а потом ещё одну, что получилось?
- Задница.

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик!" бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.

Не люблю когда люди ноют и жалуются на погоду. Особенно Питерцы.
Снегопад надоел, ну сколько можно?

Если есть шКОЛА, то есть шПЕПСИ.

Американец угощает русского черной икрой, а русский и говорит: "Ёлы-палы, как вы отстали, мы это 70 лет назад ели!"

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке:
Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.

- Канадский "Караван свободы" - кто они? Мирные протестующие или внутренние террористы?
- Тут надо смотреть на половую ориентацию и гендерное самоопределение: если гетеросексуальные, то террористы; а если остальные 78 гендеров, то мирные протестующие.